8 motive pentru care urasc Crăciunul

Perioada asta începe să arate din ce în ce mai mult ca și un iad personal. Astfel din motive evidente, de fiecare dată când se apropie luna decembrie ma încearcă o depresie. Încep să mă simt mai ciudat decât o femeie de 40 de ani futută doar odată de un mamifer pe nume Gianni.

De aceea am făcut un top 8 (nu top 10, top 8. De ce? Pentru că așa îmi dictează penisul meu de mascul alfa)

Și fără alte grețoșenii, încep cu numărul unu:

1. Atitudinea pe care trebuie să o ai de sărbători

În perioada asta trebuie să fim mai fericiți, mai buni, mai atenți cu cei din jur. De ce? Dacă mie îmi merg toate ca un penis semierect, de ce ar trebui să mă prefac că toate sunt dulci și frumoase? De ce toată lumea se poartă altfel de crăciun? De ce trebuie să zâmbesc mai des și de ce trebuie să ma port ˝special˝ cu toată lumea? Stați la rând la pulă daca vreți să ma port `special˙ cu voi ipocriților.  

2. Vremea de sărbători

Ninsoarea e de-ampulea. Intră peste tot, te udă peste tot, și amestecată cu noroi arată ca o vastă diaree împrăștiată pe trotuar. Eu de când mă știu urăsc frigul. Urăsc să fiu nevoit să port haine groase. Urăsc iarna.  În fiecare iarnă mă încearcă un sentiment: îl numesc astenia de iarnă, cea mai puternică dintre asteniile cunoscute de om. Și cea mai proastă parte e cea legată de trafic. Românul e veșnic suprins de prima ninsoare. Declarația ´autorităților´ sună cam așa (luna nu contează, asta e universală): ´Ninge în decembrie?? Ce surpriză!´ Să mori tu că iarna nu-i ca vara?

3. Ce ar trebui să fie, și ce este Crăciunul

 Eu credeam că sărbătoarea asta trebuia să fie legată de nașterea lui Iisus Hristos, fiul lui Dumnezeu. De fapt este legată despre un moș obez care le aduce ˙daruri´ copiilor. Și de a îti schionosii fața într-un zâmbet fără motiv. Atât. Pe bune, întrebați orice mucos de 4-5 ani. 

 4. Cumpărăturile de Crăciun

Din câte văd, în prezent toată lumea se agită să își îndese din ce în ce mai multe chestii nenecesare în coșul de cumpărături ca apoi  să le consume pe toate într-un timp extrem de scurt, în multe cazuri ajungând la spital după ce bagă în ei canitiăți industriale de cârnați, sarmale, cartaboși și alte produse culinare care ˙trebuie să nu lipsească` de pe `masa de sărbători˙. O meritați, proștilor! Eu, în schimb pe când merg la supermarketul de lângă mine pentru 2 PET-uri de bere și un borcan de maioneză trebuie să aștept la rândul plin de cărucioare cu gabarit depășit. 

 5. Moș Crăciun  

Cum a putut un pedofil gras, care conduce o sanie zburătoare trasă de reni să devină atat de popular nu îmi prea pot explica. Probabil nu degeaba au cei de la Coca Cola unul din cele mai bune departamente de marketing din lume. Au trebuit ei sa mediatizeze una din legendele nordice, ba mai mult, să o și fută pe deasupra. De aia toți mucoșii din lume așteaptă un cetățean în vârstă să le aducă în noaptea de crăciun cadouri, intrând în mod magic pe hornul casei lor. Dacă stau la apartament, iese din hotă. Makes sense. 

 Mai ales că oricine vrea să fie Moș Crăciun.

´Ți-a adus moșu un cadou de crăciun.´ Fuck off!

 6. Filmele de crăciun, colindele de Crăciun 

Băieții deștepți și-au dat seama că se pot face bani buni în perioada asta ´magică´. Astfel au scos o mulțime de filme de mâna a paișpea pe care oamenii să le vadă an de an de an de an. Singurul film care merită să îl vezi e Bad Santa, da nu neapărat de crăciun. Toată lumea e înebunită după cel mai nou film de crăcium, care să îi bage direct în ˙spiritul sărbătorilor´. Autoincendiați-vă în centru bastarzilor! Așa intru eu în spiritul crăciunului. Când văd cadavre carbonizate în față la primărie.  Colindele de crăciun ma deprimă. Când il aud, dar mai ales când îl văd pe Hrușcă, lipitoarea de sezon, cu greu îmi înghit voma ce îmi inundează cavitatea bucală. Mai e și ăla, Fuego, copilul orfan al crăciunului. Dar nu  mai zic nimic că mi se face rău și când mă gandesc la asta.

7. Decorațiunile de Crăciun, Bradul de Crăciun 

Nu urăsc foarte multe lucruri mai mult decât orașul proaspăt împodobit de crăciun. Arată gata pregătit pentru lipitorile care ies la o plimbare de mânuță cu boracii să le arate ´luminițele´. Dacă am sta să calculăm câtă energie e consumată deampulea în fiecare an în perioada crăciunului, bani cu care ar putea să facă ceva mult mai util, gen să îmi plătească mie nota de la bordel.

OOOooo Brad frumos, OOOooo Brad frumos, cum te împodobim noi ca idioții, cumpărăm globuri (pe care le folosim doar odată pe an), beteală și alte câcaturi pe care le așezăm pe un conifer. Așezăm bradul în camera din față, să-l vadă toată lumea, să poată belii fasolea copii la el. Apoi după ce se termină sărbătorile îl aruncăm la container și măturăm toate acele de brad căzute prin casa. Ce frumos. Știți ce e mai frumos? Capul tau retezat de o bâtă de stânaș din aia cu ciot la capăt.

8. Îndrăgostiții de Crăciun

Fac planuri unde o să își petreacă crăciunul și revelionul împreună. Cât de frumos e să ai pe cineva special lângă tine și cât de romantic e ca în noaptea dintre ani să ciocnești un pahar de șampanie de supermarket. Eu nu am avut niciodată un crăciun ´în doi´. Ce trist poate să sune asta. Da, știu, absolut devastator. Probabil că nu v-ați gândit la faptul ca NU VREAU un crăciun în doi, nu vreau să profit de perioada asta pentru a salva o relație care nu merge, cum se face de obicei. Mă mulțumesc cu vinul din damigeană, bucata de pâine cu salam înmuiat în maioneză și cu compania multiplelor mele personalități. Hai sictir.

Menționez că ierarhia nu este crescătoare sau descrescătoare. Toate alea de mai sus mă enervează în mod egal, și ar mai fii multe altele, dar cum sunt leneș din fire nu vă mai zic nimic.

Happy Christmas, bitches!