→
Acum o zi
miercuri, 28 ianuarie 2009
duminică, 25 ianuarie 2009
Noul coleg de camera Reloaded
Cum nu mi-am mai llasat gandurile semibolnave sa zboare pe blog in ultima vreme, vin si eu sa updatez o mai veche postare a colegului meu Stefan. Noul coleg de camera despre care vorbea el a plecat. Si-a gasit chirie, nu era facut pentru viata de camin oricum. Bravo lui, la inceput am zis mai mult spatiu pentru noi. Unul din colegii de camera este la pictura. De treaba baiatul, nimic sa ii reprosez in afara de sprayul diavolului pe care il emana din cand in cand prin camera sub pretextul ca e fum. Chiar cand credeam ca o sa fim doar 3 in camera de camin ca eu sa pot sa imi arunc boarfele si ce lucruri mai poftesc pe patul liber, DESIGUR, ma inselasem. Si-a mai facul aparitia un nou coleg de camera. Tot de la pictura, desigur, invitat de celalalt coleg de camera tot de la pictura. (stiu ca v-am ametit umpic de cap, personal m-i se ridica parul dinprejurul organului reproducator de ceea ce cred cititorii acestui blog care adunati dau un numar negativ - adica da cu minus cand ii numeri..). Asa. Sa continuam. De cand stau cu 2 colegi de la pictura in camera am observat ca a noastra camera cu peretii dezgustator de albi si goi se umple de fel de fel de desene si schite "postate" de ai nostri pictori. Desigur nu e acesta un lucru rau, cel putin mie m-i se pare ok sa isi expuna "capodoperele". Acum sa revenim la noul coleg de camera. Un tip pana acuma in regula. Nimic de reprosat.
Eu in ultimele zile m-am culcat dimineata si m-am trezit dupa masa. Desigur mi-am umplut marea parte a timpului din timpul zilei (2-3 ore) cu invatatul problemelor binare cu 1 si 0 de la marketing. Luni am examen. Fuck. In fine, nu vreau sa va plictisesc cu chestii din astea, desigur oricum nu imi pasa de voi, asa ca v-asi plictisi si mai mult dar risc sa ma plictisesc pe mine, si desigur, de mine imi pasa. Desigur ca ati observat ca folosesc prea mult cuvantul "desigur", daca va irita se aplica Regula 1: Nu imi pasa ce credeti despre ce crede cititorul meu (adica eu) despre mine.
Oricum ii zic singurului meu cititor urarile obisnuite: "sa iti creasca foarte greu parul facial, ca astfel sa nu strici timp si bani pe barbierit", si nemuritorul: "bulan vesnic" de la luzarul de serviciu.
Ovar end aut.
Eu in ultimele zile m-am culcat dimineata si m-am trezit dupa masa. Desigur mi-am umplut marea parte a timpului din timpul zilei (2-3 ore) cu invatatul problemelor binare cu 1 si 0 de la marketing. Luni am examen. Fuck. In fine, nu vreau sa va plictisesc cu chestii din astea, desigur oricum nu imi pasa de voi, asa ca v-asi plictisi si mai mult dar risc sa ma plictisesc pe mine, si desigur, de mine imi pasa. Desigur ca ati observat ca folosesc prea mult cuvantul "desigur", daca va irita se aplica Regula 1: Nu imi pasa ce credeti despre ce crede cititorul meu (adica eu) despre mine.
Oricum ii zic singurului meu cititor urarile obisnuite: "sa iti creasca foarte greu parul facial, ca astfel sa nu strici timp si bani pe barbierit", si nemuritorul: "bulan vesnic" de la luzarul de serviciu.
Ovar end aut.
joi, 22 ianuarie 2009
Totul pentru "U"
Iubirea fata de simbolul Universitatii nu poate fi masurata, interpretata sau inteleasa in cateva cuvinte. Intre suporteri si "potcoava" s-a cizelat o relatie care dainuie de 90 de ani, o dragoste bazata pe valori morale, pe incredere, respect, bun simt si dragoste pentru sport.
"U" s-a nascut ca o idee si a inceput sa existe ca un concept datorita fanilor care au inglobat in aceasta echipa toate trairile lor. Universitatea a devenit in foarte scurt timp o familie in care primordial este promovarea spiritului universitar, cinstirea simbolului si respectul de sine.
La "U" s-au adunat mereu elitele astfel incat, aici au dansat pe teren jucatori ca Ivansuc, Guga, Campeanu, Mircea Luca, Dan Anca. "U" a creat simboluri si caractere incomparabile. Jucatori care si-au pus intreaga viata in slujba Universitatii si nu s-au mai despartit de simbol decat la moarte.
Ne-am multumit mereu cu putin deoarece scopul Universitatii nu a fost niciodata acela de a castiga trofee. "U" exista si pentru noi e suficient. Acest simbol ne-a intrat in sange ca un drog si ne-a transformat vietile intr-o clipa.
Am invatat istorie alaturi de "U", am invatat ce e dragostea, sacrificiul, emotia, extazul, mandria, deziluzia, tradarea, minciuna, onoarea, caracterul, hotia, respectul, cinstea. Am invatat sa ne exteriorizam prin cantece si poezii inchinate Universitatii. Am colindat toata tara cu echipa noastra draga si le-am aratat tuturor de ce noi suntem superiori. Nu prin joc, ci prin atitudinea si identitatea aratata. Am invatat de-a lungul vremii sa ne aplaudam la final adversarii daca acestia au fost mai buni si sa-i cinstim dupa meci cu o bere. "U" ne-a maturizat, ne-a invatat sa traim, sa fim vii, sa zambim si sa ne ridicam de jos.
Nici razboiul, regimul comunist, lipsa banilor, Lex Luthorii, scroafele securiste, presedintii corupti, impresarii fara scrupule, fotbalistii de carton sau instructorii sportivi nu au reusit sa ne distruga. Dimpotriva, ne-au facut sa fim mai puternici, mai darzi, mai bataiosi, mai atenti.
Datorita Universitatii ne-am facut amici pe care-i stim de-o viata si ii consideram frati. Avem mii de povesti pe care asteptam sa le spunem nepotilor si sa le aratam ce inseamna "U". Asteptam sa pasim cu ei de mana pe stadion si sa le imortalizam uimirea si infrigurarea. Sa ne aducem aminte de emotiile noastre, de copilaria in care ne coseam pe cearceafuri albe un "U" din panza neagra, de meciurile in care tot stadionul vibra iar apele Somesului parca stateau in loc.
Universitatea nu poate fi definita, ea trebuie traita pentru a fi inteleasa. Zece mii, cinci mii, sase sute sau douazeci, cei ce vom ramane alaturi de acest simbol pana la capat vom ramane curati si unici. Pentru ca noi suntem "U" iar "U" suntem toti!
29 ianuarie 2009, ora 16:00, B-dul Eroilor.
Arata ca iti pasa!
miercuri, 21 ianuarie 2009
Cretinitati la 1.. ziua
Din ciclul epocal "Cretinitati" vin si eu sa stric traditia si postez articolul la aceasta ora matinala.. 13:05. Acuma am intrat in camera mea de camin iremediabil de distrusa sa gasesc pe colegul meu Stefan dormind dus.. eu m-am bagat la somn la o ora acceptabila.. 5 fara ceva dimineata. Desigur ca el abia atunci si-a dat drumul la un film. Deh nu pot sta noptile.. sau macar nu toata noaptea, doar azi am avut examen la contabilitate. Un examen care m-a dezamagit profund. Si nu, nu e ceea ce credeti, m-a dezamagit prin simplitatea lui. Eu mai asteptam la mai mult din partea profesoarei cu toate trasaturile (mai ales fizice) de contabil. Desigur ca a fost mai bine decat ma asteptam. Uneori sunt pesimist (mai bine zis de cele mai multe ori) dar avantajul pesimistului (in afara de ala ca are intotdeauna dreptate) e ca se simte bine atunci cand nu are dreptate. Asa ma simt si eu acuma. Programul de sesiune incepe sa se instaleze incet incet in subconstientul meu. Dupa o cafea ness asa cum stiu eu face (aproape gelatina de tare ce e) si un energizant, sunt intr-o stare de semicoma constienta, cele 3 ore jumate de somn sunt suficiente sa ma tina treaz inca vreo 20 de ore. Cum nu am prea dormit nici noptile trecute (si prin "nu am prea dormit" a se intelege ca m-am pus sa dorm cand soarele stralucea prea puternic pentru a mai vedea ecranul la laptop) m-a apucat asa o piroteala (ne)placuta, totul se vede ca intr-un film prost de Steven Spielberg. V-i s-a intamplat uneori sa priviti lucrurile ca si printr-un ecran, sa simtiti ca nu aveti legatura cu nimeni si nimic pe lumea asta? Ei bine mie m-i se intampla acum. Si cand ma gandesc ca unii dau bani buni pe marihuana si alte prafuri sau pastile pentru asta. Eu, ala nedormit, primesc pe gratis. Incercati sa nu dormiti vreo 2-3 nopti. Bate orice drog. Daca imi reuseste faza, imi fac copywright, Brevet, Licenta sau altceva. "NOSOMN, drog LEGAL!" asa s-ar numi produsul. Ar avea manual de instructiuni simplu de inteles pt toti: "BA NU DORMI! INTELEGI!? PT PROSTI: NU INCHIDE OCHII MAI MULT DE 1 SECUNDA!". In pachet mai includ si o cafea ness si un energizant cu guta pe spate (power sau cum ii zice la energizantu care pe spatele etichetei are un om care seamana alarmant de bine cu gutza aka regelebashtansisukar al manelelor).
Uneori ma uimesc chiar si pe mine. Alteori, nu. Acuma ma uimeste doar faptul ca nu mi-am luxat maxilarul de la atata cascat.
Luzarul de serviciu va doreste bulan la copiat/invatat in sesiune, spor la fituici, viata lunga si prospera. Si oficialul "Sa aveti porci grasi si sanatosi in cotet".
Ovar end aut.
Uneori ma uimesc chiar si pe mine. Alteori, nu. Acuma ma uimeste doar faptul ca nu mi-am luxat maxilarul de la atata cascat.
Luzarul de serviciu va doreste bulan la copiat/invatat in sesiune, spor la fituici, viata lunga si prospera. Si oficialul "Sa aveti porci grasi si sanatosi in cotet".
Ovar end aut.
sâmbătă, 17 ianuarie 2009
E criza sau ce ?
Imi incep acest articol cu gandul, ca nu am sal termin din cauza frigului din camera. Cred ca si voi cunoasteti criza mondiala si mai ales pe vecini nostri din est, Rusii care au oprit gazele spre Romania, colac peste pupaza mai marii statului aruncau in stanga si in dreapta cu declaratii, cum ca nu o sa inghetam in casa deoarece gaz este slava domnului ca mai avem si de ala. Eu nu inteleg atunci de ce inghet in camera de 2 zile fratilor fara caldura, caloriferul este inghetat, sincer nu mai inteleg nimic din ce se intampla in romania, o tara care conform declaratiilor unor mari boss-ii criza nu trebuia sa ne afecteze mai ales cea a gzelor cat despre criza mondiala asta se observa cu ochiul liber ca ne afecteaza. Am facut mai sus o paranteza ca sa observi si tu domnule cititor prin ce trecem noi adica uni dintre studenti din caminele care nu caldura. Multumesc colegului de camera care a adus un resou, noroc cu ala macar avem o sursa mica de caldura si era sa uit de cand cu criza, curentul electric tot cade noaptea. Ei bine eu nu vad nici o iesire din impasul asta deca asteptam, trebuie sa facem ceva pentru binele neamului romanesc care si asa a trecut prin multe intamplari dea-lungul istorie.De aici din frigider eu va urez inghetz fericit in caz ca ati ramas fara gaze sau a cazut reteaua electrica.
vineri, 16 ianuarie 2009
Oraşele vopsite în alb ar putea diminua efectele încălzirii globale
Clădirile şi drumurile aşezărilor urbane ar trebui vopsite în alb pentru a diminua efectele încălzirii globale, "albirea" a o sută dintre cele mai mari oraşe ale lumii putând anula efectul emisiilor de carbon pe o perioadă de zece ani, conform unui nou studiu, preluat de telegraph.co.uk.
Descoperirea aparţine profesorului Hashem Akbari, de la Institutul Naţional de Cercetare Lawrence Berkeley, din California.
Acesta susţine că suprafeţele albe reflectă mult mai multă lumină solară decât cele închise la culoare. Lumina solară reflectată nu contribuie la amplificarea efectului de seră, spre deosebire de căldura energetică emisă de suprafeţele întunecate, încălzite de soare.
Conform demonstraţiei lui Akbari, dacă o sută dintre cele mai mari oraşe ale lumii ar fi vopsite în alb, ar creşte volumul de lumină solară reflectată de Pământ cu 0,03%, ceea ce ar anula efectul încălzirii generat de 44 de miliarde de tone de emisii de dioxid de carbon.
"Putem să dăm atmosferei timp să respire. Nu văd niciun punct slab la acestă idee. Ar fi în beneficiul tuturor şi nu necesită eforturi de negociere extreme pentru a se concretiza", a spus Akbari.
Specialistul a adăugat că acţiunea nu elimină cauza încălzirii globale - emisiile de carbon -, dar ar putea amâna efectele devastatoare ale fenomenului.
Mediafax.ro
Descoperirea aparţine profesorului Hashem Akbari, de la Institutul Naţional de Cercetare Lawrence Berkeley, din California.
Acesta susţine că suprafeţele albe reflectă mult mai multă lumină solară decât cele închise la culoare. Lumina solară reflectată nu contribuie la amplificarea efectului de seră, spre deosebire de căldura energetică emisă de suprafeţele întunecate, încălzite de soare.
Conform demonstraţiei lui Akbari, dacă o sută dintre cele mai mari oraşe ale lumii ar fi vopsite în alb, ar creşte volumul de lumină solară reflectată de Pământ cu 0,03%, ceea ce ar anula efectul încălzirii generat de 44 de miliarde de tone de emisii de dioxid de carbon.
"Putem să dăm atmosferei timp să respire. Nu văd niciun punct slab la acestă idee. Ar fi în beneficiul tuturor şi nu necesită eforturi de negociere extreme pentru a se concretiza", a spus Akbari.
Specialistul a adăugat că acţiunea nu elimină cauza încălzirii globale - emisiile de carbon -, dar ar putea amâna efectele devastatoare ale fenomenului.
Mediafax.ro
In spatiul subteran bucureastean s-au descoperit semne de viata
In Bucuresti, o capitala aflata sub asediul traficului, al recordurilor negative, al stirilor proaste si al manifestarilor publice inghesuite, se gasesc conditii favorabile in subteran pentru dezvoltarea unei vieti armonioase si echilibrate.
Aflat mereu intr-o continua alerta, cu sistemul de aparare si de lupta mereu solicitat la maxim, bucuresteanul cauta locuri de refugiu. Unii aleg sa se opreasca si sa se predea, sa se odihneasca un numar cat mai mare de ore ca sa aiba resurse suficiente pentru suportat sefi si situatii de criza, incheiat rapoarte si 10 mailuri pe minut. Dar in paralel cu odihna resemnata de la suprafata, in subteran trepideaza viata. Acolo gasim oameni care profita de fiecare celula si fiecare picatura de sange din ei, oameni care nu-si lasa trupul sa uite ca traieste. Isi oxigeneaza mintea si inima zambind, alergand, bucurandu-se. Isi fac un obicei din a trai cu bucurie. Si apoi continua sa rada, pentru ca au exercitiu. Oameni care se bucura de alti oameni. Sanatosi, optimisti, veseli. Ei fac parte din zona aceea a speciei pe care ne bazam pentru energie, pentru reactie, pentru opozitie, rezistenta si anduranta. Cei mai multi dintre ei joaca laser tag la LaserMaxx Romania, un loc in Bucuresti care seamana mai degraba cu un asezamant social pentru interactiune decat cu un spatiu comercial. Un loc in care mergi cu pasul mai grabit, mintea mai curioasa si chipul mai relaxat decat de obicei. Mereu relaxat, incurajat de atmosfera, de prezenta celor ca tine, pentru care acolo nu mai conteaza decat pozitia din care tragi si cat de repede trebuie sa te misti.
Cei mai pasionati si cei mai activi dintre jucatorii de laser tag au nevoie de provocari si sa-si pastreze standardele cat mai inalte. Acestia se intalnesc in cadrul celei de-a treia editii LaserMaxx Professionals Cup, o competitie de laser tag organizata de LaserMaxx Romania in fiecare an. 16 echipe foarte agile si foarte pregatite, isi doresc intalnirea cu altii jucatori la fel de buni ca ei pentru a-si testa abilitatatile cu adevarat, dar mai ales pentru a avea parte de partide de laser tag extrem de intense si de solicitante.
Competitia se va derula in luna februarie incepand de luni, 16 februarie de la ora 19.00. Premiile constau in jocuri de la Ubisoft, partenerul evenimentului, in CD-uri de muzica si in jocuri de laser tag, ca buna dispozitie sa se mentina in sange un timp cat mai indelungat. Pentru mai multe informatii accesati www.lasermaxx.ro.
Aflat mereu intr-o continua alerta, cu sistemul de aparare si de lupta mereu solicitat la maxim, bucuresteanul cauta locuri de refugiu. Unii aleg sa se opreasca si sa se predea, sa se odihneasca un numar cat mai mare de ore ca sa aiba resurse suficiente pentru suportat sefi si situatii de criza, incheiat rapoarte si 10 mailuri pe minut. Dar in paralel cu odihna resemnata de la suprafata, in subteran trepideaza viata. Acolo gasim oameni care profita de fiecare celula si fiecare picatura de sange din ei, oameni care nu-si lasa trupul sa uite ca traieste. Isi oxigeneaza mintea si inima zambind, alergand, bucurandu-se. Isi fac un obicei din a trai cu bucurie. Si apoi continua sa rada, pentru ca au exercitiu. Oameni care se bucura de alti oameni. Sanatosi, optimisti, veseli. Ei fac parte din zona aceea a speciei pe care ne bazam pentru energie, pentru reactie, pentru opozitie, rezistenta si anduranta. Cei mai multi dintre ei joaca laser tag la LaserMaxx Romania, un loc in Bucuresti care seamana mai degraba cu un asezamant social pentru interactiune decat cu un spatiu comercial. Un loc in care mergi cu pasul mai grabit, mintea mai curioasa si chipul mai relaxat decat de obicei. Mereu relaxat, incurajat de atmosfera, de prezenta celor ca tine, pentru care acolo nu mai conteaza decat pozitia din care tragi si cat de repede trebuie sa te misti.
Cei mai pasionati si cei mai activi dintre jucatorii de laser tag au nevoie de provocari si sa-si pastreze standardele cat mai inalte. Acestia se intalnesc in cadrul celei de-a treia editii LaserMaxx Professionals Cup, o competitie de laser tag organizata de LaserMaxx Romania in fiecare an. 16 echipe foarte agile si foarte pregatite, isi doresc intalnirea cu altii jucatori la fel de buni ca ei pentru a-si testa abilitatatile cu adevarat, dar mai ales pentru a avea parte de partide de laser tag extrem de intense si de solicitante.
Competitia se va derula in luna februarie incepand de luni, 16 februarie de la ora 19.00. Premiile constau in jocuri de la Ubisoft, partenerul evenimentului, in CD-uri de muzica si in jocuri de laser tag, ca buna dispozitie sa se mentina in sange un timp cat mai indelungat. Pentru mai multe informatii accesati www.lasermaxx.ro.
Cretinitati la 4 noaptea
4 : 15 Dimineata. Din nou ca creerul meu se zbate sa paraseasca craniul. Cred ca nu mai suporta viata de noapte. Desigur nu ii dupe el. Acuma am ajuns si eu in camera mea insalubra de camin dupa ce am petrecut la cinematograf aproximativ o jumatate de zi (acolo lucrez). Am facut alegerea sa vad un test de proiectie. Pentru neinitiati, acesta presupune sa stau cu un cronometru in mana si sa masor durata filmului, sa fiu atent sa nu existe erori de subtitrare sau de montaj. Si mi-am ales un film fucked up din toate punctele de vedere. Desigur aceste montaje au loc doar noaptea, cand cinematograful e inchis, in seara asta la ora 2 noaptea, am ales sa ma uit (pe gratis) la filmul "Changeling" deoarece era cu Angelina Jolie. Filmul este un pic cam prea mult pentru mine, actiunea se petrece intr-un trecut "Fucked up". Am dat copy paste unui rezumat gasit la random: In trecut, cuvantul "changeling" denumea copilul schimbat la nastere cu un altul. In filmul lui Eastwood, o mama este disperata cand fiul ei este rapit. Autoritatile dau de urma copilului, iar ziua cand acesta se intoarce acasa este cea mai fericita din viata mamei. Dar curand apar tot mai multe indicii ca de fapt baiatul nu este de fapt al ei. Cine este de vina, politia sau altcineva? Inspirat din realitate...| Filmul este interesant dar nu cred ca au meritat alea 2 ore si 22 minute din viata pierdute in fata unui ecran de cinema.. desi a reusit sa imi starneasca cateva sentimente. Angelina apare extrem de urata in filmul asta, eu care eram obisnuit sa salivez de fiecare data cand o vedeam, ma uit acuma oripilat la o femeie parca trecuta de varsta a doua, care are destul de multe trasaturi in comun co iapa. M-a cam dezamagit filmul. Desi stiam ca a fost psihologic.. trebuie sa ma repet: E cam preety fucked up right there.
Oricum pe gratis merge. Nu are rost sa fac rezumate de filme aici pentru ca sunt si asa destule site-uri care se ocupa mai bine de asta decat mine, dar daca vreti sa va futeti mai bine de doua ore din viata, urmariti filmu Changeling, in curand in cinematografe. Merita vazut daca esti femeie sau macar barbat plictisit care vrea sa faca o femeie semifericita. Cam atatea cretinitati am avut de relatat (intre timp s-a facut ora 5 pentru ca am luat si o mica pauza in care m-am cacat si mi-am pus camasa de plasator la inmuiat) Hai ca va pup pe palarie.
Luzaru de serviciu over and out.
Oricum pe gratis merge. Nu are rost sa fac rezumate de filme aici pentru ca sunt si asa destule site-uri care se ocupa mai bine de asta decat mine, dar daca vreti sa va futeti mai bine de doua ore din viata, urmariti filmu Changeling, in curand in cinematografe. Merita vazut daca esti femeie sau macar barbat plictisit care vrea sa faca o femeie semifericita. Cam atatea cretinitati am avut de relatat (intre timp s-a facut ora 5 pentru ca am luat si o mica pauza in care m-am cacat si mi-am pus camasa de plasator la inmuiat) Hai ca va pup pe palarie.
Luzaru de serviciu over and out.
joi, 15 ianuarie 2009
Cretinitati la 5 noaptea/dimineata
Din nou luzaru de serviciu acuma e ora 4 : 50 dimineata. Speram sa dorm in noaptea asta. Desigur pentru a "cine se mai oboseste sa numere" oara din viata mea m-am inselat. Am dormit bine noaptea trecuta si am facut marea prostie sa beau un energizant la ora 22.. si de aici a pornit totul. Colegu nostru Bogdan, la ora 4 : 40 a eliberat o juma de flacon de spray (from hell) in camera. Se plangea de fum. Sprayu lui nu stiu de unde l-a achizitionat este cel mai urat mirositor spray din cate s-au putut fabrica. Un miros pe care nu asi dori sa il simta nici macar cei mai enervanti dintre dusmanii mei, nici macar o milisecunda. Din momentul in care spray-ul diavolului mi-a atins piramida nazala si eu din nevoia de aer am inspirat am simtit ceva in plamani cum nu am mai avut neplacerea sa experimentez. Un miros ranced, de untura stricata amestecata cu voma de capra si esenta de cadavru de sconcs putrezit. Nu mint. Pentru un moment creerul meu s-a oprit. Nu am putut sa asimilez nimic din jurul meu. Cu ultimele puteri am deschis geamu de la camera si am inspirat adanc. Clipa fericita de aer curat.. Desigur izul de spray putrezit se mai simte si acuma dupa ce am stat 10 minute in frig cu geamul deschis. Abia acuma am reusit sa imi inhib senzatia de voma care m-a cuprins instantaneu, din momentul in care spray-ul si-a emanat grotescul odor. Desigur dupa ploaia de injuraturi am reusit sa imi revin.
Acuma stau si ma gandesc asa ce cretin s-ar da pe la subsuori cu acel experiment neinspirat care a fost denumit generic spray. Probabil cu acel miros nu reusesti sa atragi mai mult decat muste si persoanele fan miros de morga. Fetele iti vor cadea la propriu la picioarele tale. Desigur tu o sa te multumesti sa le faci respiratie gura la gura, dar prin asta nu reusesti decat sa le ucizi din cauza ca te-ai dat cu spray-ul cu miros de ranced.
Decat sa folositi acest spray, pe numele lui ATHOS "trade mark from bazar/piata/38+" mai bine mergeti voi frumos, faceti-va nevoile intr-o cana, amestecati pana se omogenizeaza si apoi pulverizati.
Acuma sper sa mai prind si eu cateva ore de somn. Luzaru' de serviciu va transmite existenta usoara.
Si da, e la 5 dimineata. Inca o noapte fututa. La mai multe.
Acuma stau si ma gandesc asa ce cretin s-ar da pe la subsuori cu acel experiment neinspirat care a fost denumit generic spray. Probabil cu acel miros nu reusesti sa atragi mai mult decat muste si persoanele fan miros de morga. Fetele iti vor cadea la propriu la picioarele tale. Desigur tu o sa te multumesti sa le faci respiratie gura la gura, dar prin asta nu reusesti decat sa le ucizi din cauza ca te-ai dat cu spray-ul cu miros de ranced.
Decat sa folositi acest spray, pe numele lui ATHOS "trade mark from bazar/piata/38+" mai bine mergeti voi frumos, faceti-va nevoile intr-o cana, amestecati pana se omogenizeaza si apoi pulverizati.
Acuma sper sa mai prind si eu cateva ore de somn. Luzaru' de serviciu va transmite existenta usoara.
Si da, e la 5 dimineata. Inca o noapte fututa. La mai multe.
marți, 13 ianuarie 2009
Fapt epic, necenzurat
Azi. Ora: 01 : 10 : 44 - am simtit ceva ce nu am mai simtit de mult timp:
Totul a inceput cu o durere de burta. O durere surda, fara ecou, cel putin asa credeam. Ora 01 : 13: 00 - a inceput cu un sunet destul de neajutorat asemeni unei rasuflari de bebelus, fara forta si fara aparare. Eu, surprins incerc sa imi ridic o buca de pe scaun. Apoi a inceput.. Prima tonalitate extrem de puternica si zgomotoasa a basihinii care isi cerea dreptul la viata, a durat o perioada respectabila de timp, pana ce a facut o mica "pauza", nu mai mult de 1 secunda inainte sa inceapa iar, cea dea-a doua tonalitate, cu sunete vii, de trompeta, frumoasa ca o fata mare, dar si la fel de letala. Intr-un final sleit de puteri, cu boabele de transpiratie inca scurgandu-se de pe tampla, inclestand pumnii am scremut. A iesit, a treia tonalitate, epicul sunet invadandu-mi timpanul cu gloriosul lui acord. La fel de subit cum a inceput s-a sfarsit. Linistea dupa basina s-a instalat. Desigur s-au mai auzit si victimele colaterale gen: "deschide baa geamu, pula mea! Moor!" Desigur ca eu obosit dar satisfacut nici nu mai auzeam sunetele scoase de muritorii de rand. Eram in extaz, nu imi pasa nici de colegu' care si-a scapat chitara din mana (eu credeam ca vrea sa ma aplaude - desigur m-am inselat), pentru o clipa timpul a stat. Viata avea sens: am reusit.. bashina in trei tonalitati, si eu care credeam ca ziua de azi o sa fie fara fapte iesite din comun. Desigur m-am inselat. Astazi a fost o zi speciala. Simt ca viata mea nu va mai fi la fel. Pentru a 14-a oara ma simt barbat.
Totul a inceput cu o durere de burta. O durere surda, fara ecou, cel putin asa credeam. Ora 01 : 13: 00 - a inceput cu un sunet destul de neajutorat asemeni unei rasuflari de bebelus, fara forta si fara aparare. Eu, surprins incerc sa imi ridic o buca de pe scaun. Apoi a inceput.. Prima tonalitate extrem de puternica si zgomotoasa a basihinii care isi cerea dreptul la viata, a durat o perioada respectabila de timp, pana ce a facut o mica "pauza", nu mai mult de 1 secunda inainte sa inceapa iar, cea dea-a doua tonalitate, cu sunete vii, de trompeta, frumoasa ca o fata mare, dar si la fel de letala. Intr-un final sleit de puteri, cu boabele de transpiratie inca scurgandu-se de pe tampla, inclestand pumnii am scremut. A iesit, a treia tonalitate, epicul sunet invadandu-mi timpanul cu gloriosul lui acord. La fel de subit cum a inceput s-a sfarsit. Linistea dupa basina s-a instalat. Desigur s-au mai auzit si victimele colaterale gen: "deschide baa geamu, pula mea! Moor!" Desigur ca eu obosit dar satisfacut nici nu mai auzeam sunetele scoase de muritorii de rand. Eram in extaz, nu imi pasa nici de colegu' care si-a scapat chitara din mana (eu credeam ca vrea sa ma aplaude - desigur m-am inselat), pentru o clipa timpul a stat. Viata avea sens: am reusit.. bashina in trei tonalitati, si eu care credeam ca ziua de azi o sa fie fara fapte iesite din comun. Desigur m-am inselat. Astazi a fost o zi speciala. Simt ca viata mea nu va mai fi la fel. Pentru a 14-a oara ma simt barbat.
duminică, 11 ianuarie 2009
TEMPERATURI PE GLOB
+10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
0°C Apa distilata ingheata.
-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
-12°C Prea frig sa mai ninga.
-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
-20°C Respiratia devine sonora.
-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
-268°C Heliumul devine lichid.
-270°C Iadul ingheata.
-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponul : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”
+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
0°C Apa distilata ingheata.
-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
-12°C Prea frig sa mai ninga.
-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
-20°C Respiratia devine sonora.
-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
-268°C Heliumul devine lichid.
-270°C Iadul ingheata.
-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponul : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”
Internet wireless in salile de lectura din Hasdeu
Studentii facultatilor Universitatii Babes-Bolyai (UBB) care sunt cazati in caminele din complexul Hasdeu vor beneficia in scurt timp de internet wireless in salile de lectura din camine.
Chiar daca initial s-a stabilit ca tinerii sa se bucure de internet in cele 29 de sali de studiu pana ce intra in sesiune, instalarea acestuia s-a amanat cu cateva zile.
"Am facut toate demersurile in ceea ce priveste internetul in salile de lectura, iar reprezentantii UBB au fost foarte receptivi si chiar entuziasmati, promitandu-ne realizarea acestui plan in cel mai scurt timp posibil, fiind chiar pus primul in lista proiectelor universitatii de pe anul 2009", spune Paul Chis, coordonator al comitetului de administrare al campusului de camine si cantine studentesti Hasdeu.
Studentii sunt foarte increzatori cu privire la avantajele de care urmeaza sa beneficieze. "Sunt foarte multumita de conditiile pe care ni le ofera si chiar nu am de ce sa ma plang. Vestea ca vom avea internet in salile de lectura ma face sa ma simt si mai norocoasa ca locuiesc in acest complex studentesc si cred ca nu se va supara nimeni, chiar din contra", spune o studenta care locuieste in caminul 2 din Hasdeu.
Sursa: http://www.citynews.ro/cluj
NO COMMENT :|
Daca asta a ajuns la televiziune va puteti da seama si singuri ce specimene exista in Romania, o tara fara viitor dupa parea mea
sâmbătă, 10 ianuarie 2009
Noul coleg de camera
Nici eu nu stiu la ce ma gandesc dar totusi am sa va zic o scurta poveste despre noul coleg de camera. A venit la noi in camera, in momentul in care Mihai (poreclit Mitz) ne-a parasit plecand in Hasdeu (campus universitar),motivul intemeiat in momentul plecari fiind conducerea caminului. Acuma sa revenim la noul coleg de camera prima mea inpresie despre el a fost una proasta deoarece injura foarte mult si nu are pic de bun simt.El zice ca a parasit camera in care era stabilit de la inceputul anului universitar pentru ca fosti lui colegi de camera nu-l aceptasera printre ei si nu se prea intelegea cu ei. Alt motiv in parerea mea ar fi faptul ca la mine in camera mai sta o persoana care locuieste intr-un oras apropiat de el, defapt acelas judet.Totusi am observat ca merge la facultate ca nu pierde mult vremea pe mess sau net cum fac eu. Sper ca in viitorul apropiat sa se schimbe el sau poate o sa reusesc cumva sal acept daca nu asta e, el cu ale lui eu cu ale mele.O sa incerc sa pun o poza cu el momentan nu am da se rezolva. Va astept sa va spuneti parea si sa ma ajutati si pe mine su o ideie cum sa ies din aceasta incurcatura cum v-am zis mai sus nu imi place de el. Eu cred ca il evacuez din camera daca mai comenteaza si face pe smecheru sau plec eu ramane de vazut.
Totusi viata iti rezerva multe unele bune altele mai putin.
Mitz ne lipsesti frate !
Totusi viata iti rezerva multe unele bune altele mai putin.
Mitz ne lipsesti frate !
Cretinitati la 3 noaptea inainte de examen
Am observat ca de cand nu am mai scris nimic colegul meu Damian si-a cam facut el de cap cu postarile pe blog. Si da e ora 3 noaptea. Si cu siguranta maine dimineata am primul examen din acest an. Si da, nu dorm. O sa fabulez in cele ce urmeaza despre viata mea putrezita de student si o sa va umplu mintile cu jegurile propriei minti.
Am inceput anul cu dreputul. Am ajuns in camera mea insalubra de camin inca de duminica seara, ca sa gasesc duhoarea obisnuita de tigari amestecata cu cea de apa statuta si igrasie. Mi-am intalnit colegii de camera, intalnire impresionanta in felul ei urmata de obisnuitul butonta de laptop 2 zile fara somn fara oprire. Dupa 2 zile de luzarit incontinuu, m-am gandit ca e timpul sa ies si eu in lume. Asa ca am iesit din barlogul meu cu iz de bodega din Amsterdam hotarat sa merg la facultate. Am ajuns si acolo sa gasesc aglomeratia obisnuita de studenti care mai de care mai de care mai "speciali". Am stat la cateva seminarii, am ascultat aberatiile profesorilor, am ras la diverse anecdote apoi am revenit in locul meu de luzareala.
Uneori viata te ia prin surprindere si iti scoate in cale cele mai interesante si benefice lucruri la care nu te poti gandi deoarece iti e frica chiar sa si te gandesti la ce ai putea realiza prin lucrul respectiv. Mie nu m-i s-a intamplat niciodata.
In ultimul timp nu m-i s-a intamplat nimic care sa merite mentionat. Desi viata iti rezerva surprize la care nu te astepti. Mie nu mi-a rezervat niciodata nici una.
Am inceput sa citesc fel de fel de aberatii si teorii ale conspiratiei de pe maritul internet. Unele chiar pot fi interesante. Altele nu.
Si acuma la 3 dimineata-noaptea, de pe scaunul de la care am facut bataturi la cur, pana ce s-a tabacit odata cu trecerea timpului stau si astept ca acesta (timpul) sa treaca, pentru ca sa merg maine la examen. Nu stiu daca o sa mai dorm. Deja a devenit traditie noaptea alba dinaintea examenelor. Asta daca nu ma insel ar fi al 5-lea fara somn de loc. Devin semi-nocturn nu imi place. In ultimele zile am dormit 8 ore, si nu pentru ca nu vreau, dar nu pot. Mi-a intrat in sange deja, ora 2 m-i se pare ca si ora 10 in tinerete. E trist. E viata fututa, irecuperabila, iremediabila de student; fara regrete, fara compromisuri. Anii astia sunt unici. Si sper sa profitam de ei cat mai putem, ca viata nu da rest si nu merge cu jumatatati de masura. Ce vezi aia primesti, nimic mai mult nimic mai putin. Cum spunea un vechi prieten:"Ia totul de la viata. Nu da nimic inapoi"
Gata, o sa mai postez cand o sa am timp, dar uneori sunt extrem de lenes, nu ca m-ar citi cineva. Fac asta pentru mine. Daca nu ma citeste nimeni ma citesc eu.
Am inceput anul cu dreputul. Am ajuns in camera mea insalubra de camin inca de duminica seara, ca sa gasesc duhoarea obisnuita de tigari amestecata cu cea de apa statuta si igrasie. Mi-am intalnit colegii de camera, intalnire impresionanta in felul ei urmata de obisnuitul butonta de laptop 2 zile fara somn fara oprire. Dupa 2 zile de luzarit incontinuu, m-am gandit ca e timpul sa ies si eu in lume. Asa ca am iesit din barlogul meu cu iz de bodega din Amsterdam hotarat sa merg la facultate. Am ajuns si acolo sa gasesc aglomeratia obisnuita de studenti care mai de care mai de care mai "speciali". Am stat la cateva seminarii, am ascultat aberatiile profesorilor, am ras la diverse anecdote apoi am revenit in locul meu de luzareala.
Uneori viata te ia prin surprindere si iti scoate in cale cele mai interesante si benefice lucruri la care nu te poti gandi deoarece iti e frica chiar sa si te gandesti la ce ai putea realiza prin lucrul respectiv. Mie nu m-i s-a intamplat niciodata.
In ultimul timp nu m-i s-a intamplat nimic care sa merite mentionat. Desi viata iti rezerva surprize la care nu te astepti. Mie nu mi-a rezervat niciodata nici una.
Am inceput sa citesc fel de fel de aberatii si teorii ale conspiratiei de pe maritul internet. Unele chiar pot fi interesante. Altele nu.
Si acuma la 3 dimineata-noaptea, de pe scaunul de la care am facut bataturi la cur, pana ce s-a tabacit odata cu trecerea timpului stau si astept ca acesta (timpul) sa treaca, pentru ca sa merg maine la examen. Nu stiu daca o sa mai dorm. Deja a devenit traditie noaptea alba dinaintea examenelor. Asta daca nu ma insel ar fi al 5-lea fara somn de loc. Devin semi-nocturn nu imi place. In ultimele zile am dormit 8 ore, si nu pentru ca nu vreau, dar nu pot. Mi-a intrat in sange deja, ora 2 m-i se pare ca si ora 10 in tinerete. E trist. E viata fututa, irecuperabila, iremediabila de student; fara regrete, fara compromisuri. Anii astia sunt unici. Si sper sa profitam de ei cat mai putem, ca viata nu da rest si nu merge cu jumatatati de masura. Ce vezi aia primesti, nimic mai mult nimic mai putin. Cum spunea un vechi prieten:"Ia totul de la viata. Nu da nimic inapoi"
Gata, o sa mai postez cand o sa am timp, dar uneori sunt extrem de lenes, nu ca m-ar citi cineva. Fac asta pentru mine. Daca nu ma citeste nimeni ma citesc eu.
In fiecare Luni, Student Party in Gold Club
In fiecare luni, puteti avea parte de Party-uri in Gold Club. pentru tine si prietenii tai, va asteapta un meniu special facut pentru voi, cu muzica aleasa, studenteasca, ideala pt DISTRACTIE.
Gold Club te asteapta cu STUDCARD-ul si INTRII GRATIS.
Valabil pentru studenti din CLUJ-NAPOCA.
vineri, 9 ianuarie 2009
Consilierii discuta marti rezilierea contractului cu Oncos
Consiliul local (CL) al municipiului Cluj-Napoca va lua in discutie, in sedinta din 13 ianuarie, desfiintarea contractului de vanzare a actiunilor pe care Oncos le detine la clubul de fotbal Universitatea Cluj.
In referatul care insoteste proiectul de hotarare se face referire la adresa depusa la registratura Primariei, in 23 decembrie 2008, de catre SC Oncos Impex SRL, adresa prin care solicita CL Cluj-Napoca "rezolutiunea" pe cale amiabila a contractului de vanzare-cumparare, incheiat in 2 iulie 2008.
Contractul urmeaza sa fie reziliat pentru neindeplinirea obligatiilor contractuale, respectiv neplata integrala a avansului scadent in 31 decembrie a anului trecut, avans care se ridica la 2.931.600 de milioane de lei. Ca urmare a rezilierii, Oncos va pierde garantia pentru incheierea contractului, respectiv suma 418.800 lei.
Executivul CL urmeaza sa notifice SC Oncos Impex SRL asupra desfiintarii contractului de vanzare-cumparare, iar in baza notificarii se va efectua reinegistrarea CL ca actionar in registrul actionarilor si la Oficiul Registrului Comertului, fara a mai fi necesara indeplinirea vreunei alte formalitati. Executivul CL mai este imputernicit sa procedeze la executarea silita, daca va fi cazul.
Sursa:http://www.citynews.ro/cluj/
Sport incitant nu?
Cristiano Ronaldo si-a facut praf Ferrari-ul
Fotbalistul Cristiano Ronaldo a fost victima unui spectaculos accident rutier, joi dimineaţă, la Manchester
Castigatorul Balonului de Aur rula cu viteza mare cand a scapat de sub control bolidul sau, un Ferrari 599 GTB Fiorano, acesta fiind distrus in proportie de 70%, dupa impactul violent cu zidul unui pasaj subteran.Ronaldo a scapat teafar din acest incident. Martorii care au trecut prin acel tunel, la putin timp dupa eveniment, au declarat ca este o adevarata minune ca fotbalistul a scapat nevatamat, avand in vedere starea masinii si numeroasele bucati de fier si tabla care au zburat din ea, imprastiindu-se pe asfalt.
sursa foto: epa.eu
Euro a atins maximul istoric faţă de leu: 4,2127 lei/euro
În jurul orei 13:05, tranzacţiile se perfectau pe piaţa interbancară la 4,2230-4,2250 lei/ero, reprezentând cel mai ridicat nivel al şedinţei. Primele operaţiuni au fost efectuate la 4,1800 - 4,1830 lei/euro, pentru ca apoi, în cadrul unor tranzacţii, paritatea să urce până la 4,2000 - 4,2050 lei/euro. Ulterior, cursul a revenit sub nivelul de 4,2 lei/euro, nivel la care s-a menţinut în primele două ore ale şedinţei. Cursul de referinţă anunţat, joi, de banca centrală, de 4,1385 lei/euro, a reprezentat nivelul maxim din ultimii cinci ani. O paritate mai mare nu a mai fost atinsă din 6 ianuarie 2004, când moneda naţională a consemnat minimul istoric faţă de euro, respectiv 4,1438 lei/euro. Analiştii cred că o intervenţie a BNR pe piaţa interbancară pentru a susţine moneda naţională va avea un efect limitat şi de scurtă durată, atât timp cât se va menţine percepţia negativă a investitorilor asupra regiunii, iar leul va continua trendul descendent în perioada imediat următoare.
Sursa: Mediafax.ro
Europenii se imbata ca sa faca sex !!!
Potrivit unui studiu realizat de BMC Public Health pe un esantion de 1.341 de persoane, cu varste cuprinse intre 16 si 35 de ani, tinerii europeni se imbata si se drogheaza ca sa faca sex. O treime din barbati si 23% din femei consuma cantitati mari de alcool sau substante stupefiante pentru a avea performante mai bune in pat.
Conform specialistilor, majoritatea celor intervievati au inceput sa bea odata cu inceperea vietii sexuale. Situatia cea mai ingrijoratoare e in Marea Britanie, unde se inregistreaza rata cea mai mare de tineri alcoolici.
Iubita lui Hugh Hefner e "fata buna"
Crystal Harris, cea mai noua iubita a fondatorului Playboy, Hugh Hefner, a scris pe pagina personala MySpace ca in cea mai mare parte a timpului este o "fata buna". Aceasta a mai notat si ca s-a mutat in vila Playboy, impreuna cu gemenele in varsta de 19 ani, Karissa si Kristina Shannon, ramase singure dupa ce Hefner s-a despartit de cele trei foste iubite, Holly Maddison, Bridget Marquardt si Kendra Wilkinson, in luna octombrie.
Studenta la psihologie, in varsta de 22 de ani, a primit permisiunea lui Hugh de a impartasi si celor interesati ce se intampla in casa, fiind un fel de PR.
Sursa:http://www.citynews.ro/
joi, 8 ianuarie 2009
Ce putem viziona la Cinema
Premiere:Yes Man
Carl Allen s-a înţepenit într-o rutină. Atunci când nu respinge cererile de creditare la banca unde lucrează, refuză invitaţiile prietenilor săi, preferând să-şi petreacă serile uitându-se la televizor, singur pe canapea. A devenit cu adevărat un “No Man.”
Viaţa lui Carl ia o turnură neaşteptată şi radicală după ce participă, fără prea mult entuziasm, la un seminar de auto-
întrajutorare, condus de un guru, adept al pozitivismului, care-i stimulează pe adepţii săi să spună “DA”, transformându-şi astfel viaţa. Iniţial, scepticul Carl cade de acord să-şi testeze spontaneitatea spunând DA… la orice.
Prieteni model (Role models)
Danny si Wheeler, doi agenti de vanzari trecuti de 30 de ani, ajung sa savarseasca o infractiune in timpul unei petreceri. Cei doi sunt evident aresati, iar judecatorul ii condamna la serviciu in favoarea comunitatii, cei doi trebuind sa efectueze 150 de ore in cadrul unui program de tip Big Brother, Big Sister, in care copii si adolescentii cu probleme primesc un mentor adult.
Cum insa nici Danny si nici Wheeler nu sunt cu adevarat maturi, in ciuda varstei, evidnet ca alegerea lor ca modele pentru niste tineri este cel putin neinspirata, dar nu mai putin amuzanta.
In curand la Cinema City Cluj va doresc vizionare placuta.
2.000 de romani au renuntat la fumat !!!
Este un inceput timid, dar macar exista. La 6 luni de cand autoritatile au introdus imaginile infioratoare cu efectele fumatului pe pachetele de tigari, cam 60% dintre fumatori declara ca s-au gandit de doua ori inainte de a-si aprinde o tigara.Ce ziceti aceasta campanie va punea diminua numarul fumatoril? Personal nu stiu ce sa zic eu sunt fumator da spre deosebire de alti eu nu ascund cu cartele imaginile de pe pachet cu toate ca unele dintre ele sunt foarte infricosatoare si iti chear dau de gandit:"Ce faci mai fumezei sau nu?"
Sursa:http://stirileprotv.ro/
Sursa:http://stirileprotv.ro/
Etichete:
fumatori
miercuri, 7 ianuarie 2009
În viitor, în loc de antibiotice, vom lua marijuana?
Marijuana ar putea fi un medicament-minune, cred cercetătorii italieni şi britanici, după ce au constatat că principalul ingredient activ al stupefiantului acţionează ca un agent antibacterian. După cum notează „New York Times“, Tetrahidrocanabinolul (THC) este eficient mai ales împotriva tulpinelor microbiene care au căpătat deja rezistenţă în faţa antibioticelor.
Proprietăţile antibacteriene ale plantei Cannabis Sativa, din care este obţinută marijuana, sunt cunoscute de câteva secole. Încă din anii ’50 leacuri pe bază de marijuana au fost testate împotriva unor infecţii, precum cele de piele, însă oamenii de ştiinţă nu cunoşteau prea bine la acea vreme structura stupefiantului.
Nu numai THC, ci şi alte patru componente similare ale marijuanei pot ucide bacterii rezistente la diverse tratamente, a subliniat Giovanni Appendio, de la Universitatea Piedmont, care a adăugat că modul în care acestea funcţionează nu este încă pe deplin înţeles.
Din acest motiv, foarte multe teste vor trebui efectuate înainte ca ele să pătrundă pe piaţă drept antibiotice, însă oamenii de ştiinţă sunt încrezători că marijuana se va dovedi eficientă împotriva bacteriilor precum stafilococul auriu, rezistent la meticilină (un tip de penicilină sintetică).
Deci pana la urma vom ajunge sa luam impotriva bacteriilor, antibiotice cu marijuana. Ce parere aveti ?
Sursa:http://www.lovendal.net
marți, 6 ianuarie 2009
Trasu in piept limitat
Noua variata a legii fumatului isi intra in drepturi.Mai nou, fiecare dintre localuri trebuie sa se subordoneze noii legi care spune care spatiul pentru fumatori trebuie sa fie la fel ca pentru cel pentru nefumatori si trebuie ventilat si izolat. Aceasta lege a intrat in vigoare incepand cu prima zi a noului an iar amenzile se anunta destul de usturatoare.
Aceasta lege totusi nu este veche insa acum s-a adaugat o ordonanta de urgenta. Totusi legea, in prezent, nu va avea prea mare impact asupra fumatorilor. Fumatul tine de socializare iar tinerii, in special, obisnuiesc sa iasa in oras avand acest singur scop. Problema este ca in viitorul apropiat vom observa tot mai mult fum in spatiile destinate fumatului si stim cat de bine o duc sistemele de ventilatie din majoritatea localurilor unde obisnuim sa ne petrecem timpul liber.
Voi ce spuneti ? Sunteti fumatori ? Ce localuri preferati ?
Chuck Norris
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori.
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU!!!
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
They once made a Chuck Norris toilet paper, but it wouldn't take shit from anybody.
When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.
Chuck Norris e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck Norris omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Chuck Norris este divizibil cu 0.
Chuck Norris a numarat pana la infinit... , de doua ori.
Chuck Norris a numarat pâna la infinit... de doua ori.
Toti copiii au chiloti cu Superman. Superman are chiloti cu Chuck Norris.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cât e ceasul.
Chuck Norris poate aplauda cu o singura mâna
Chuck Norris când face flotari, nu isi împinge corpul, el împinge Pamântul.
Daca tu ai 5$, iar Chuck Norris are tot 5$, Chuck Norris are mai multi bani decat tine.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea înaintea lui taicasu'.
Chuck Norris nu doarme, el asteapta.
Chcuk Norris poate îneca un peste.
Chcuk Norris poate împartii la 0.
Daca Chuck Norris bea un flacon de somnifere acestea n-o sa-l faca decat sa clipeasca.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste pe Chuck Norris!
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba... de atunci descendentii acelui cal se numesc girafe.
Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, ci caii sunt dotati ca Chuck Norris.
pe coaiele lui chuck norris nu creste par….pe otel nu creste parul
chuck norris a asistat la facerea lumii
Chuck Norris bate vantul.
Cand chuck norris se duce la gradina zoologica , de teama ca sa nu fie omorate animalele incep sa-l hraneasca !
Chiar si animalele de la gradina zoologica poarta tricou cu chuck norris !
Nu exista lezbiene.Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Chuck Norris nu tine cu nici o echipa. Echipele tin cu Chuck Norris.
Forta lui Chuck Norris îl obliga sa joace fotbal, doar cu mingi medicinale.
.Chuck Norris a murit acum 10 ani, dar Mortii ii este frica sa ii spuna.
Ce adresa de e-mail are Chuck Norris?
- yahoo@chucknorris.com
Chuck Norris o singura data a lovit pe langa. De atunci cerul este albastru
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori.
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza
lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU!!!
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
They once made a Chuck Norris toilet paper, but it wouldn't take shit from anybody.
When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.
Chuck Norris e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck Norris omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Chuck Norris este divizibil cu 0.
Chuck Norris a numarat pana la infinit... , de doua ori.
Chuck Norris a numarat pâna la infinit... de doua ori.
Toti copiii au chiloti cu Superman. Superman are chiloti cu Chuck Norris.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cât e ceasul.
Chuck Norris poate aplauda cu o singura mâna
Chuck Norris când face flotari, nu isi împinge corpul, el împinge Pamântul.
Daca tu ai 5$, iar Chuck Norris are tot 5$, Chuck Norris are mai multi bani decat tine.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea înaintea lui taicasu'.
Chuck Norris nu doarme, el asteapta.
Chcuk Norris poate îneca un peste.
Chcuk Norris poate împartii la 0.
Daca Chuck Norris bea un flacon de somnifere acestea n-o sa-l faca decat sa clipeasca.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste pe Chuck Norris!
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba... de atunci descendentii acelui cal se numesc girafe.
Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, ci caii sunt dotati ca Chuck Norris.
pe coaiele lui chuck norris nu creste par….pe otel nu creste parul
chuck norris a asistat la facerea lumii
Chuck Norris bate vantul.
Cand chuck norris se duce la gradina zoologica , de teama ca sa nu fie omorate animalele incep sa-l hraneasca !
Chiar si animalele de la gradina zoologica poarta tricou cu chuck norris !
Nu exista lezbiene.Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Chuck Norris nu tine cu nici o echipa. Echipele tin cu Chuck Norris.
Forta lui Chuck Norris îl obliga sa joace fotbal, doar cu mingi medicinale.
.Chuck Norris a murit acum 10 ani, dar Mortii ii este frica sa ii spuna.
Ce adresa de e-mail are Chuck Norris?
- yahoo@chucknorris.com
Chuck Norris o singura data a lovit pe langa. De atunci cerul este albastru
Ghidul cocalarului interplanetar
Generaţia “manele”, cunoscuţi ca şi “cocalari” scurtă introducere:
1. Cocalarul nu are o definitie. El este un mod de viata, un concept sublim, ce nu poate fi atins decat prin perfectiune. El nu se invata, el exista.
2. Intr-un grup de oameni, cocalarul mereu va iesi in evidenta prin urmatoarele:
- va asculta muzica tare - evident, manele - pe care o va fredona, miscandu-si capul lasciv in stanga si in dreapta, ca acei caini de jucarie de pe bordul soferilor de RATB.
- parfumul lui, amestecat cu mirosul de transpiratie, va imbia orice persoana, iar daca e de sex feminin, se va uda toata.
- hainele lui trebuie sa fie musai la moda, dar o copie kitchoasa a modei, luate neaparat din Europa/Dragonul Rosu. Daca esti un cocalar mai elevat, vei baga de seama ca poliesterul primeaza, alaturi de sclipici, capse, metale etc.
- pantofii sunt ori cu bot de crocodil impaiat, putin ridicat din cauza mersului - de obicei, isi iau pantofii cu unul sau doua numere mai mari, pentru ca ei inca cred ca are legatura cu dimensiunea penisului -, neaparat purtati cu soseste de cu totul alta culoare.
- atat hainele, cat si pantofii trebuie sa fie de “famous brands”: adidas, nike, puma, all star. Nu conteaza ca in rest nu au bani nici sa isi cumpere tigari; cocalarii mereu isi vor lua cele mai “shukare” accesorii.
3. Prin natura lui, cocalarul este prost. Foarte prost. De aceea, el simte nevoia acuta de a vorbi tare si de a se face auzit, chiar daca spune o prostie. De aceea, se ia de lume pe strada, ca sa dovedeasca el cat de “jmecher” este. Si, in general, lumea vizata sunt ori fetele/femeile, ori persoanele in varsta, pentru ca ambele categorii posteaza in “neajutorati”.
4. Cocalarul crede ca scoala este ceva dispensabil, si, prin urmare, ca toti profesorii “ie prosti”. Asta este motivul pentru care profesorii sunt cei batjocoriti, batuti, flegmati si multe altele. Comportamentul cocalarului in timpul orelor este mai mult sau mai putin dezgustator, ajungand la un moment dat a fi confundat cu o maimuta in momentul imperechierii.
5. Cocalarul se crede irezistibil. Inzestrat cu toate criteriile de mai sus, la care adaugam un lant de aur, un telefon smecher si cativa bani care sa ia ochii don’soare vizate, cocalarul se va da la tot ce misca. Cu cat e mai frumoasa fata, cu atat mai mult va aspira si va incerca. Textele sunt aceleasi, clisee pe care le stim cu totii, de la “Ce faci, papusa”, pana la “Ma duc sa-mi caut gagica. Te intereseaza?” - da, se intalnesc si asemenea cazuri.
6. Cocalarul se inmulteste. Prin atitudinea “cool”, “jmechera” si de “superioritate” pe care o are, acest specimen va atrage dupa el adepti. Iar ciclul se va repeta. Adeptii vor sta la inceput in spatele cocalarului-sef, invatand meserie. De aceea putem observa grupuri unde toti membrii sunt identici, dar numai unul vorbeste. Ceilalti mai au de dobandit calitati. Cocalarul se raspandeste mai mult decat am dori. Nu este unul cumva si la tine sub pat?
Dacă aveţi şi alte sugestii sau cunoaşteţi alte caracteristici ale cocalarului modern nu ezitaţi să le spuneţi aici printr-un comment şi dacă sunt destul de bune, le vom şi include în articol.
1. Cocalarul nu are o definitie. El este un mod de viata, un concept sublim, ce nu poate fi atins decat prin perfectiune. El nu se invata, el exista.
2. Intr-un grup de oameni, cocalarul mereu va iesi in evidenta prin urmatoarele:
- va asculta muzica tare - evident, manele - pe care o va fredona, miscandu-si capul lasciv in stanga si in dreapta, ca acei caini de jucarie de pe bordul soferilor de RATB.
- parfumul lui, amestecat cu mirosul de transpiratie, va imbia orice persoana, iar daca e de sex feminin, se va uda toata.
- hainele lui trebuie sa fie musai la moda, dar o copie kitchoasa a modei, luate neaparat din Europa/Dragonul Rosu. Daca esti un cocalar mai elevat, vei baga de seama ca poliesterul primeaza, alaturi de sclipici, capse, metale etc.
- pantofii sunt ori cu bot de crocodil impaiat, putin ridicat din cauza mersului - de obicei, isi iau pantofii cu unul sau doua numere mai mari, pentru ca ei inca cred ca are legatura cu dimensiunea penisului -, neaparat purtati cu soseste de cu totul alta culoare.
- atat hainele, cat si pantofii trebuie sa fie de “famous brands”: adidas, nike, puma, all star. Nu conteaza ca in rest nu au bani nici sa isi cumpere tigari; cocalarii mereu isi vor lua cele mai “shukare” accesorii.
3. Prin natura lui, cocalarul este prost. Foarte prost. De aceea, el simte nevoia acuta de a vorbi tare si de a se face auzit, chiar daca spune o prostie. De aceea, se ia de lume pe strada, ca sa dovedeasca el cat de “jmecher” este. Si, in general, lumea vizata sunt ori fetele/femeile, ori persoanele in varsta, pentru ca ambele categorii posteaza in “neajutorati”.
4. Cocalarul crede ca scoala este ceva dispensabil, si, prin urmare, ca toti profesorii “ie prosti”. Asta este motivul pentru care profesorii sunt cei batjocoriti, batuti, flegmati si multe altele. Comportamentul cocalarului in timpul orelor este mai mult sau mai putin dezgustator, ajungand la un moment dat a fi confundat cu o maimuta in momentul imperechierii.
5. Cocalarul se crede irezistibil. Inzestrat cu toate criteriile de mai sus, la care adaugam un lant de aur, un telefon smecher si cativa bani care sa ia ochii don’soare vizate, cocalarul se va da la tot ce misca. Cu cat e mai frumoasa fata, cu atat mai mult va aspira si va incerca. Textele sunt aceleasi, clisee pe care le stim cu totii, de la “Ce faci, papusa”, pana la “Ma duc sa-mi caut gagica. Te intereseaza?” - da, se intalnesc si asemenea cazuri.
6. Cocalarul se inmulteste. Prin atitudinea “cool”, “jmechera” si de “superioritate” pe care o are, acest specimen va atrage dupa el adepti. Iar ciclul se va repeta. Adeptii vor sta la inceput in spatele cocalarului-sef, invatand meserie. De aceea putem observa grupuri unde toti membrii sunt identici, dar numai unul vorbeste. Ceilalti mai au de dobandit calitati. Cocalarul se raspandeste mai mult decat am dori. Nu este unul cumva si la tine sub pat?
Dacă aveţi şi alte sugestii sau cunoaşteţi alte caracteristici ale cocalarului modern nu ezitaţi să le spuneţi aici printr-un comment şi dacă sunt destul de bune, le vom şi include în articol.
vineri, 2 ianuarie 2009
tuu taulzen' end fakin nain
Deci asta a fost, 2008..
Acum cand toata sampania s-a varsat, chiar si mizeria de dupa petrecere s-a curatat, mahmureala aproape ca nu se mai simte, iar viata a inceput usor sa isi relueze cursul monoton vreau si eu sa va aduc o dedicatie, o melodie care din punctul meu de vedere merge perfect cu atmosfera post 31 decembrista.
Un singur lucru m-a mirat cu privire la anul 2008.. Cat de repede a trecut totul, asa de repede ca si zborul unui cartus prin capul unei gaste. Si printre multele si variatele realizari din acest an cea mai importanta este aceea ca am reusit sa mai imbatranesc inca un an; inca un an de vise neimplinite (poate implinite partial), inca un an de respirat aerul poluat al oraselor prin care imi fac veacu... inca un an...
Din ce in ce mai mult incep sa aud ca viata o sa se schimbe, si nu in bine, inclin sa cred ca o sa ne astepte un an destul de interesant, greu dar interesant asa ca merita sa "stick around" pentru a vedea macar cu ce mai poate viata sa arunce in tine. Si stiu ca ati auzit-o over and over again in aceste zile dar nu pot sa nu repet si eu urarea:
"La Multi Ani"
((2009) (doar nu credeati ca voua..))
Acum cand toata sampania s-a varsat, chiar si mizeria de dupa petrecere s-a curatat, mahmureala aproape ca nu se mai simte, iar viata a inceput usor sa isi relueze cursul monoton vreau si eu sa va aduc o dedicatie, o melodie care din punctul meu de vedere merge perfect cu atmosfera post 31 decembrista.
Un singur lucru m-a mirat cu privire la anul 2008.. Cat de repede a trecut totul, asa de repede ca si zborul unui cartus prin capul unei gaste. Si printre multele si variatele realizari din acest an cea mai importanta este aceea ca am reusit sa mai imbatranesc inca un an; inca un an de vise neimplinite (poate implinite partial), inca un an de respirat aerul poluat al oraselor prin care imi fac veacu... inca un an...
Din ce in ce mai mult incep sa aud ca viata o sa se schimbe, si nu in bine, inclin sa cred ca o sa ne astepte un an destul de interesant, greu dar interesant asa ca merita sa "stick around" pentru a vedea macar cu ce mai poate viata sa arunce in tine. Si stiu ca ati auzit-o over and over again in aceste zile dar nu pot sa nu repet si eu urarea:
"La Multi Ani"
((2009) (doar nu credeati ca voua..))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
