Chestii care ma enerveaza 2

Mai adaug niste chestii care imi intorc colonul pe dos si imi umplu cavitatea bucala cu alimente nedigerate scaldate in suc gastric:

Pungile alea mici de alune care nu se deschid - de ce aia care fabrica alune trebuie sa le bage in pungi care sunt extrem de greu de deschis fara unelte necesare gen drujba, topor, fierastrau circular, flex etc. Ce naiba ca imi iau o punga de alune la care ma chinui cu dintii o juma de ora sa deschid ambalaju ala sigilat parca pe veci, imi piere chefu si de alune si de rontait punga in speranta de a o desface.

Editie speciala dedicata chestiilor enervante din tren:

Tiganii urat mirositori din tren - eu circul destul de mult cu trenul. Fiind student am reducere la biletu de tren astfel cum mai sunt si sarac vin cu trenu acasa. Pe cand reusesc sa imi gasesc un loc pe scaun dupa ce am fost nevoit sa dau scandenberg cu o baba pt el si sa il pocnesc pe unu in rotula, vin ditamai coloratii impreuna cu shatra lor de purandei care miros ca si cum tocmai si-ar fi golit intestinu gros un om foarte gras cu probleme intestinale pe ei. Un miros sublim, care desi incerci sa il suporti, it get's you, it holds you, pune stapanire pe tine, si cand te gadesti ca mai ai de mers 2 ore suportand mirosu ala de oua clocite sparte, iti iei bagaju si mergi langa buda, unde e singuru loc liber in picioare, si stai acolo in mirosu de pisat care o sa t-i se para esenta de trandafiri pe langa esenta de .. rom puturos. Mai vreau sa mentionez ca nu sunt rasist si ca nu am nimic cu cetatenii de etnie roma.. decat cu aia care nu au descoperit inca sapunu sau care au vazut igiena persoanala doar la tv.

Cersetorii colindatori din tren: Ultima oara cand am mers cu trenu se facea ca era dimineatza, la ora aia aveam de mers cu trenu.. si eu dimineatza ma simt, ma port, reactionez, vad lumea de tot cacatu. In special ca nu prea dormisem noaptea precedenta. Nu-i stres zic dorm pe tren. Pe cand visam eu mai pervers, incepe un purandel sa urle cat il tineau plamanii lui gauriti de More, cea mai respingatoare, cretina, interesanta colinda pe care am auzit-o, incerc sa o reproduc: "Colinduta pe Butuci/Da-mi colacu sa ma duc/Ca daca nu ma platesti/Nu te mai colind in veci". Si retardatu dreq tot o repeta ca un handicapat pentru fiecare rand de scaune. Desigur avea tarif fix: "Da siii miee oo miiiee de leeii!!". Pigmentatu dreq, cand a ajuns la mine la scaun il intreb: "- O mie de lei e o colinda?" la care el "O miieee!" , "-Uite iti dau 5 mii de lei, mai canta si pentru mine de 5 ori" zic eu. Si se apuca specimenu inferior sa cante cretinitatea aia de "colinda" de 5 ori, toti se uitau la mine cum naiba pot fi asa de prost sa ii cer asta la borac. Desigur multumit in sinea mea am platit pretul colindei. MORALA: slobozamash pe ei de colindatori ambulanti care habar nu au sa lege 2 propozitii, daramite sa colinde!, desigur metaforic vorbind, ca in viata reala nu mi-asi apropia pishatoarea nici macar la 2 metri de jegosii aia.

Cu respect,
Tot ala

I'll be back...

Chestii care ma enerveaza 1

Am decis sa incep cu o serie de chestii care pe mine, personal, imi fac coaiele sa vrea sa paraseasca saculetul calduros in care le tin, lucruri care in momentul in care doar imi amintesc de ele imi vine sa imi introduc capul in toaleta de la tara a lu vecinu chiung si olog din '54 care are probleme intestinale grave si prefera sa manance martipan cu maioneza si sirop de fragute din 5 in 5 minte, din curte si sa imi umplu plamanii cu aerul de rahat statut ba sa si gust din continut.
Consider sa mai zic ca ordinea lor este pur intamplatoare si ca nu vreau sa formez o ierarhie aici.
1. BABELE. In special acele babe mai inapoiate mintal decat o baba obisnuita (si DA stiu ca toate babele sunt retardate). Poti sa faci o baba sa planga din orice. "Vaaai m-i s-a spart bibelou' cel mai bun" (zice baba desigur printre lacrimile de crocodil care ii curg din ochii distorsionati prelingandu-se pe fata ridata) e la fel de valabila cu "Manca-l-ar mama ce mare a crescut ficusu asta de cand nu l-am mai vazut (adica de ieri)" aceeasi baba de data asta in hohote de plans. Deci o baba plangand nu are nici un efect asupra noastra! Va rog nu mai aratati babe plangand la stirile de la ora 5 in speranta ca o sa faceti audienta! Nu mai au efectul de altadata! Cretinilor!

2. Cersetorii. a) - Si ma refer la greselile alea genetice care le poti intalni prin diverse locatii cu populatie indoielnica gen gari, depozite, bordel, in fata bombelor si a asa ziselor ceainarii etc. Sunt acei indivizi ce se presupune ca sunt handicapati mentali sau ce fel de handicap or avea, care vin spre tine desi se vede clar ca incerci sa ii ignori si nu poti sa ii potolesti decat in clasica metoda de coborare a sfintilor si trimiterea generica spre origini sa nu mai amintesc de inegalabilul picior peste fese sau nemuritorul pumn in stomac. In final tu scapi cu cateva injuraturi ieftine si/sau/poate un pic de saliva pe haina. De regula inofensivi dar uneori in cazuri speciale pot sa fie chiar o amenintare, se recomanda a se scapa repede de ei folosind metoda de mai sus. Desigur daca aveti la indemana un aruncator de flacari/secure/briciag/nunceag/katana puteti improviza.
b) - Creaturile alea jalnice din tren care impart bilete gen: Sunt orfan de jdemii de ani tata e betiv ma bate cu bara de la calorifer mama e o curva care ma bate cu caloriferu dati si mie 50 bani - 1 leu (mortu dreaq are si tarif, taratura dreq imi impune taxa de mila) sa imi pot cumpara o sticla de kalasnicov sau un pachet de more. Va multumesc. Exemplarele astea sunt mult mai inofensive decat cersetorul care te abordeaza la modul verbal. De regula le amintesc ca nu i-asi lasa nici ca sa imi foloseasca pula drept periuta de dinti (evident daca stiu ce ii aia).
c) - Surzii aia presupusi care in tren vin la tine cu diverse lucrusoare gen 38+ ca sa le cumperi de la ei. Pe langa ca trebuie sa astept 2 ore jumate (uneori 3 ore jumate cand intarzie conserva antica) intr-un tren langa persoane care put mai rau decat o carcasa de morsa pe jumatate putrezita in care s-a cacat un castor brun si un macac pitic, mai vin si aia si imi trantesc niste lucruri pe picioare gen unghera, felicitare, bricheta, bandaje de unica folosinta expirate din '72, carnetel multicolor cu michi maus, iar eu trebuie sa imi tin echilibrul ca nu cumva sa alunece rahaturile lor de surzi infecti de pe picioarele mele in mizeria de pe jos ce se afla in compartiment. Chiar mai ma si ating "accidental" pe picior sau prin alte parti ale corpului. Cum se procedeaza: Incepi prin traditionalul "Mortii matii de surd borat cu jucariile lui mata aia care vinde seminte in piata", iar daca aceasta sublima trimitere generica spre spirite nu are efect poti contina cu eternul cap in gura sau daca esti mai invechit poti sa adopti extravagantul pumn in gat.
c) Tipul cu ziarul - genul urlator. Tipul cu ziarul care urla din toti plamanii aceeasi poezie enervanta 20 de ore din 24 pe zi. Il poti gasi in mijlocul intersectiei langa cretinoizii si copii facuti pentru alocatie care iti spala geamul chiar daca e curat si se asteapta sa ii platesti de regula cu o flegma din adancurile neexplorate ale plamanilor tai, in compartimente de tren te intreaba de cel putin 4 ori: "nu vrei ziar?? .. - NU! - Hai ca are horoscop! .." pur si simplu crede ca nu imi pot cumpara un amarat de cacat de ziar!? Desigur presupunand ca am nevoie de el..

3. Persoanele de pe mess care vorbesc cu poi in fata; sunt unele persoane pe mess care de fiecare data cand vor sa iti transmita un mesaj de regula scrantit de atata cretinitate pe pixel la patrat incep cu onomatopeea sau ce dreaq o fi care se scrie "poi" ce pula mea inseamna poi asta?! Ok inteleg ca ai intre 17-21 de ani si ca tot ce vezi copiezi - desigur ca asta e categoria de varsta a persoanelor din lista mea de Y!M - dar totusi ce dreq, daca un caine isi mananca cacatu nu inseamna ca trebuie sa faci la fel.. mai da-o si in pana mea.. Cand vezi pe una ca intra pe tine tu observi ca te streseaza si te gandesti "hai mah sa vad ce e cu asta" si zici un asl pls acolo la care ea "poi 17" si rade ca proasta la pula.

To be continued...
By MenThal

Îmi pare rău

Ştiu că am mai zis-o. Ştiu că am promis că nu mai fac şi că ţi-ai pierdut toată încrederea în mine, dar chiar nu mai fac. Chiar îm pare rău. O sa-mi spui că ai auzit textul ăsta de o mie de ori. Sunt şi eu om. Mai am scăpări. Nu am vrut să vin aseara acasă beat ca un porc şi n-am vrut să te fac să suferi. Ştiu. Am fost un cretin. Dar chiar crezi că nu te îmi pasă? Când suferi tu, sufăr şi eu. Ştii asta! Azi m-am simţit ca ultimul om din cauză că tu sufereai. Am fost palid ca un mort. Chiar crezi că nu îmi pasă? Îmi pasă foarte mult! Ştiu că nu se vede din acţiunile mele, dar chiar îmi pasă! Uite, na, că o zic. NU POT TRĂI FĂRĂ TINE! E bine? MA COMPLETEZI! Te rog eu, iarta-ma si acum, o ultima data. Hai să trecem cu bine şi peste asta, dragă ficatule. Chiar promit. Pe bune de data asta. Nu mă mai fac beat pulă niciodată! Cel puţin în următoarele 3 zile.

Te iubesc.

Tipuri de colindatori

Pitici Gratis
Wednesday, December 24, 2008
Ghidul colindătorilor

Dacă e un lucru, unu singur, da’ numai unu pe care il detest la Crăciun în aşa hal încât mi se strepezesc coaiele, îs colindătorii. Nu ştiu dacă am menţionat de 10-15 ori până acuma, io dorm ziua. Ei bine, bastarzii ăştia „tradiţionali” vin să îmi futeze mie somnul cu bătut insistent la uşă (dezactivez soneria). Băi şi îs aşa de bătuţi în cap că nu se prind de la faptul că trec 5 minute şi nu răspunde nimeni că ori e casa goală ori nu are chef cineva să răspundă. Tre să ies io în chiloţi la ei, cu mecla sictirită pe meclă şi maceta într-o mână, să le zic „Ce pizda nerasă a lu mă-ta insistaţi bă cerşetorilor futu-vă muma-n cur. Ia sictir de aici. Animalelor!”

Dar hai să-i catalogăm:

1. Colindătorii tradiţionali
Vârstă: 7-13 ani
Motivaţie: Săniuţa. O sticlă de votcă „săniuţa” . Şi un pachet de ţigări. Aştia micii, cât îi vedeţi voi de simpatici, fumează ca trenu’. De-aia şi colindă. Nu le dă mă-sa bani de tutun şi troscău. Dacă aveţi impresia că îşi iau jucărele de banii ăia, sunteţi idioţi.
Prezentare: Cântă execrabil, se grăbesc, sar versuri, cuvinte, strofe, să termine repede că le tremură mâna şi le trebuie un shot să se regleze.
Cum scapi de ei: Cu un „marş mă!”. Nu protestează. Sar repede la altă casă să strângă banu până nu-i pocneşte sevrajul.

2. Tradiţionalii expiraţi
Vârstă: 13-18 ani
Motivaţie: Ceva mai trişti decît ăia mai mici, ăştia au nevoi serioase. Rate la telefon, scutece lu’ ăla micu, cămătari. Necesităţi, nu vicii. De aia îs mai disperaţi.
Prezentare: Cântă mult mai bine. Se iau în serios. Că e grav la ei. Rămân fără degete dacă nu strâng banu’.
Cum scapi de ei: Le arunci un zece mii şi închizi uşa. O să-l ia şi o să se care. N-au timp de comentarii.

2. Tradiţionalii de bloc

Vârstă: 7-18 ani
Motivaţie: Ca grupele anterioare, doar că altă metodă de a extrage banu. Băieţii sunt de la tine din bloc. Ştiu unde îţi parchezi maşina, unde îţi plimbi câinele, când te duci şi te întorci de la muncă. Nu plăteşti colindul. Plăteşti taxa de protecţie.
Prezentare: Irelevant. Colindatul e o formalitate.
Cum scapi de ei: Le dai cât este necesar. Dacă nu, o să îţi găseşti maşina zgâriată cu cheia, cuie în roată, beţe de chibrit date cu superglue în yală şi câinele mort în condiţii misterioase.

3. Tradiţionalii nepotişti
Vârstă: 3-13 ani
Motivaţie: Tac-su sau mă-sa îs prieteni sau rude cu tine. Atât. Părintele vine cu boracul la tine, mîndru foc, că ete ce a ieşit din futatul lui. Zâmbeşte ca proasta la pulă cât ăla micu orăcăie un colind scremut.
Prezentare: Jenant
Cum scapi de ei: Le dai mulţi bani. Părintele îşi va măsura aprecierea ta faţă de el prin câţi bani îi dai puradelului.

5. Aurolacul rătăcit
Vărstă: 14-44 de ani
Motivaţie: Aurolac
Prezentare: Bărbos, jegos, trist, a crescut la cămin şi acuma, de sărbători, nu are şi el acolo bani de o pâine, şi să te ajute D-zeu, om bun, dacă îi dai şi lui acolo, că e un suflet şi el.
Prezentare: Nu prea cântă. Vrea bani direct. Trebuie să-l convingi să cânte. E mult mai distractiv. Dacă nu cântă, nu-i da bani.
Cum scapi de el: Da’ e simpatic. De ce să scapi de el?

6: Iată vin colindăciori
Vârstă: 16-60 de ani
Motivaţie: Banu. Ăştia se bazează pe banii strânşi de sărbători, să trăiască din ei până când încep să vândă mărţişoare.
Prezentare: Ţigani profi, cu capra făcută din pungi de la Billa, buhai, toate cele. Turmă mare şi gălăgioasă. Funcţionează la sistem macro. Nu bat la uşă, răcnesc din faţa blocului, să le arunce lumea bani de la balcon.
Cum scapi de ei: Îţi pui perna în cap până pleacă. Nu le da bani că mănâncă şi cu burta plină o sa aibă chef de reproducere, aducând blestemul colindăciorilor şi peste generaţiile următoare.

7. Ştefan Bănică JR.
Vîrstă: Încă în putere
Motivaţie: Bani şi PR
Prezentare: Elvis
Cum scapi de el: Niciodată nu scapi de el. Nici în mormânt.

Hai să nu vă stea porcu-n gât!
sursa:http://www.piticigratis.com/

Bahoi Nostradamus Voodoo

S-a reîncarnat, el este în mod normal Vlad Ţepeş şi se deghizează în scafandru. Da, sună bine şi are şi legătură…
Trebuie să ai ceva stofă de idiot, dacă pari aşa chiar şi când faci mişto...

Ah, just some funny stuff I found surfing on the net:

Enjoy:
“Probabil majoritatea stiti ce au in comun cele doua: fetele de 15-20 ani! 99,9% din ele pana acum un an se rupeau pe manele si bere ieftina la greu. Dar sa incepem cu iesitul la club: dupa ce ies ele in club o data la 2 luni, merg pe jos sau cu autobuzul pana aproape de club, fac poze din toate unghiurile, sa se vada bine tricoul de 15 ron si clubul in care au fost ele, evident, poze de hi5. Intra in club, incep sa trimita mesaje: “fata, vino mai tarziu ca e intrare 10 ron, noi am facut un efort ca era frig”. Se aseaza langa bar si trag de o cola vreo 2 ore sperand sa le agatze cineva, in timp ce manelistii cu burta si betivii cu tricouri “Gigolo Italiano 800$” le admira bretonul facut cu ciobul, okelarii de eclipsa si botul de fitze: “auzi fata, vezi ce tari suntem? toti baietii se uita la noi, chiar daca sunt urati, poate au masina si merg la disperare”. Oricum in 99% din cazuri nu reusesc nimic concret. Dupa o noapte grea de imitat lumea, cum dau din cap pe muzica (”vezi fata ce bass are melodia asta?”) sa fie cool si ele ca restul (desi ele mai dau si din picioare), nu conteaza daca nu inteleg nimic, o iau usor spre casa, ca oricum mersul pe jos face piciorul frumos. De obicei au cerut voie la mama si pot merge sa doarma una la alta.
A 2-a etapa incepe acasa. Din boxele proprii se aude o manea sau nelly, ca dupa atata “bass” merge si o d-asta de relaxare (”lasa fata, nu ne vede nimeni, sti ca noi oricum suntem super cool, dive, alea alea”). Se scot pozele de pe telefonul de bashini si camera si constata cu uimire ca nu sunt de ajuns: “fata hai jos chilotii, sa facem poza de profil de hi5″. Mai fac ele cateva poze jumatate goale, din pozitii ciudate, sa ascunda ce nu trebuie sa se vada (celulita). Dupa asta urmeaza etapa de modificare a pozelor: picasa (”fata cica unele stiu si photoshop, mai bine le dam lor, ca nu vreau sa mi se vada cosurile”), negative, decupari, stelutze, colaje, nebunie totala. Dar cine mai observa cosurile sau celulita infecta cand in prima poza de la profil apar ambele in chiloti cu descrierea: “ne plac si baietii”/”bune si nebune”/”ne jucam si noi” (eventual in engleza, sa aibe commenturi de la mai multi labari)? Urmatoarele poze cu jumate de tzatza pe afara, ca abia le mai tine sutienul, descriere clasica: “sunt o diva”/”aici eram suparata”/”va plac ochii mei?”/”inainte de club”/”astept commenturi”. Urmeaza alte poze din clubul super tare in care au fost ele, poze din toate unghiurile ca nu se stie cand mai ajung, descrieri: “eu cu sisu meu”/”eu in XS”/”just me in”/”io cu gigi”/”ce tari suntem”/”te iubesc sisu meu”, imi mai scapa vreo 2-3. Evident asteapta commenturile cu sufletul la gura de la zecile de labari care se viseaza pe ele, chiar daca fetele au 14 ani si sunt in situatia in care sunt: “ce buna esti”/”ce tzatze ai”/”unde erai fata asa frumoasa?”/”eu te doreste”/”imi place ochii tai”/clasicul “id-ul meu este lake_lake, te astept sa vorbim, dar nu vreau sa fac sex cu tine”. Dar fetele sunt cool, au 143245 de prieteni, 325435 de views-uri, apreciate si dorite de toti labarii “de puta madre”, sunt in pas cu moda, se culca mult mult mai fericite si implinite, doar ele sunt singurele dive, sunt cele mai sexy. Evident la interese apare parasutismul (chiar in engleza), saritul cu coarda si datul in balansoar, la muzica gutza, tiesto, armin, rebelde, electronica (???!?!). Sunt convins ca asta e parerea la 80% din baieti si restul de 0,1% din fetele de varsta respectiva. Eu macar asa as vrea sa aud o conversatie intre 2 fete in sesiune: “-Ce faci fata? / -Uite invatz, tu nu invetzi fata? / -Pai cum fata? intelegi ceva, ca eu nu inteleg nimic / -Nu conteaza fata, nu inteleg nimic, dar trebuie!”

Trezireaaa din atata prostie!”

Vin sarbatorile...

M-am gandit sa scriu astazi despre sarbatori. Atat.. sarbatori. Pentru mine sarbatorile au inceput de cand am venit acasa din Cluj.. In momentul in care a oprit trenul in gara si am tras prima respiratie din aerul rece al noptii si chiar cand am iesit din gara sa caut un taxi am observat primele semne de schimbare. Orasul era impodobit, luminat de beculete multicolore in miniatura peste tot. La inceput m-am bucurat ca oricare individ ca vin sarbatorile si ca in perioada asta toti ar trebui sa fim mai buni si mai darnici fata de ceilalti; dar la fel ca si cu majoritatea lucrurilor din viata mea m-am inselat. A doua zi am plecat sa fac cumparaturile ca si tot romanu in prag de sarbatori. Intru intr-un super market incerc sa iau unul dintre produse si spre surprinderea mea sunt flancat de doua femei trecute de varsta a doua extrem de agitate care ma imping cat colo luandu-mi marfa din fata.. eu care eram la cativa metrii ele dupa incident.. ma uit spre ele nedumerit abia apoi observand indicatorul galben de deasupra portocalelor: PROMOTIE CU 20 % mai ieftin.. extraordinar frate, dintr-o data mai apar inca cateva "doamne" care se imping sa ia portocala mai mare ca doar e mai ieftin cu 20%. Trec peste asta si scap si eu cu o plasa de portocale, oricum spre surprinderea babelor era destul pentru toata lumea. Dupa acestea am reusit sa imi fac cumparaturile fara incidente majore. Dupa o jumatate de ora de alergat dupa produse ajung la rand. Randul, care se intindea pe vreo 7 raioane era mai ceva ca la oua pe vremea lu Nea' Nicu.. Distrat intreb pe un alt cumparator: "aici e randul!?!?" La care el imi raspunde serios: "Da!".. Ok stau si acolo mai mult de trei sferturi de ora pana ce o caserita extrem de energica imi taxeaza produsele si pot sa plec cu caruciorul plin spre masina. Cu greu reusesc sa imi amintesc unde am parcat si sa duc cumparaturile in portbagaj. Acuma avea sa urmeze partea dificila.. Scapa intreg din parcarea extrem de aglomerata si plina de testosteronul soferilor cu masini gen X5 sau Seria 3.. "Noroc" cu o mana de gabori pusi acolo sa ne incurce cu datul lor energic din maini. Scap si de aici intr-o jumatate de ora cu vocabularul imbunatatit.. Drumul spre casa a decurs ca de obicei in perioada aceasta "minunata" adica plictisitor si foarte aglomerat. Am mai observat ca soferii bistriteni sunt destul de intelegatori.. dar dupa cum poate v-ati dat seama tupeul sau nerusinarea soferilor depinde de marca de masina pe care acestia o conduc.. si de grosimea cefei. Oricum per total aceasta perioada agitata din an supranumita generic si luna decembrie chiar daca este um pic mai nebuna poate fi si condimentul de care anul are atata nevoie, desi eu sunt o persoana care uraste iarna si frigul parca luna aceasta este una dintre cele mai intresante.
Eu nu va pot dori decat tot ce imi doriti voi mie asa ca va urez sarbatori bucuroase.. si luati-o mai incet cu mancatul ca nu mai ramane loc de bautura!
Cu respect,
MenThal

Akon - Right Now (Na Na Na)

O melodie care merita ascultata over and over again pana simti ca te saturi de ea.. apoi o mai asculti de mult mai multe ori decat ai ascultat-o initial.. stiu nu are sens dar eu asa am facut.. foarte tare melodia asta.. Akon hit the jackpot with this one.. Gj Akon

Dematurizarea….

Imi place la nebunie noul single Voltaj si nu neaparat melodia cat mesajul in sine! Cine nu l-a ascultat e bine sa o faca acum:




Si eu as vrea sa ma dematurizez…. am fost in weekend-ul asta la mine la tara. Locul unde am crescut, unde vara alergam pe dealuri fara griji, unde singura responsabilitate era ca vacuta sa vina seara cu burta plina ca sa bem noi strengarii laptele cu spuma, cum numai in caldarea bunicii gasesti.. asa de repede a trecut.. chiar daca prioritatile se schimba foarte repede.. raman la convingerea mea initiala: Viata e Grea... Dar TRECE REPEDE

Centrul roman de …

Centrul roman de … No comment

Mircea Badea arunca cu bocancii dupa Basescu

Din nou bancuri alese

Am mai citit azi cateva bancuri la care am ras cu lacrimi :D

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


Copii ati citit “Capra cu 3 iezi?” (intreaba profesoara)
- Daaaaaaa…!!!!!! (raspunde clasa)
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra?
- Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
- Da!
- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
- Daaa…
- TREI, in pulaa mea !!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala !

Se pare că domnul google ştie cum se traduce corect în română “I use Internet Explorer” : uite urmatorul link:
link
Mai sunt:
http://translate.google.com/translate_t#en|ro|I%20use%20Google
http://translate.google.com/translate_t#en|ro|I%20use%20Windows%20XP
si mai multe.. va las pe voi

I: Ce face o blonda cand vrea sa dea cu spatele?
R: Accident

I: Ce face o blonda cand vrea sa parcheze?
R: Accident

I: Pe unde se urca o blonda la volan ?
R: Prin dreapta, se fardeaza cu ajutorul oglinzii din parasolar, dupa care sare pe scaunul soferului.

I: Ce zice o blonda cand vede ca pe o masina scrie TURBO ?
R: Intreaba proprietarul daca e de mestecat.

Puteti inlocui blonda cu femeie

Cea mai noua muzica toate genurile!!! CLICK

http://www.thescene.ro/

Romanul si Munca

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a) Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b) Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c) Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d) Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a) Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b) Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.

Fernando de la Caransebes - Sunt smecher de Caransebes

Am tot zis ca nu o sa ii fac reclama si la retardatul asta.. dar este prea tare melodia asta ca sa nu apara aici :))

ENJOY: (textul este bonus)

Ta na na na na
Ta na na na na

M-o sunat din Bucuresti
Ia ia ia
Tu fratelo cine esti?
Ia ia ia
Sunt un om necunoscut
Ia ia ia
Si-am venit ca sa va rup
Ia ia ia

M-o sunat din Bucuresti
Ia ia ia
Tu fratelo cine esti?
Ia ia ia
Sunt un om necunoscut
Ia ia ia
Si-am venit ca sa va rup
Ia ia ia

Sunt baiat de baiat
Ma stie tot orasu
La dusmanii mei le dau sa mance iepurasu
Ca vorbesc si vorbesc
Sefu banilor
Unu e Fernando
E tata fecioarelor

In toata tara-s respectat
Am afaceri multe
Fetele ma vor in pat
Ca le fac, ca le trag
Sa nu aibe oxigen
Titi cu refrenu si Fernando langa el

Fraierii toti s-au mirat
Ia ia ia
Alt smecher s-a ridicat
Ia ia ia
Sunt smecher de Caransebes
Ia ia ia
Sunt mai rau decat Vlad Tepes
Ia ia ia

Fraierii toti s-au mirat
Ia ia ia
Alt smecher s-a ridicat
Ia ia ia
Sunt smecher de Caransebes
Ia ia ia
Sunt mai rau decat Vlad Tepes
Ia ia ia

Sunt baiat da baiat
Ma stie tot orasu
La dusmanii mei le dau sa mance iepurasu
Ca vorbesc si barfesc
Sefu banilor
Unu e Fernando
E tata fecioarelor

In toata tara-s respectat
Am afaceri multe
Fetele ma vor in pat
Ca le fac, ca le trag
Sa nu aibe oxigen
Titi cu refrenu si Fernando langa el

Zice lumea ca sunt gay
Ia ia ia
Dar sunt idol la femei
Ia ia ia
Ma iubeste toata tara
Ia ia ia
Hai lasati frate vrajeala

Sunt baiat de baiat
Ma stie tot orasu
La dusmanii mei le dau sa mance iepurasu
Ca vorbesc si barfesc
Sefu banilor
Unu e Fernando
E tata fecioarelor

In toata tara-s respectat
Am afaceri multe
Fetele ma vor in pat
Ca le fac, ca le trag
Sa nu aibe oxigen
Fernando cu refrenu dar si Tare langa el

Cea mai noua muzica numai aici

BannerBreak.com - Banner Maker - Banners - MySpace Layouts

A venit Vacanta!!

De astazi oficial toti studentii sunt in vacanta! (neoficial suntem de cateva saptamani dar Shhht, nu vrem sa se afle mai departe) fiecare poate face ce vrea, in sfarsit cei care stau departe de case pot sa isi viziteze parinti si mai ales prientenii, sa bea cu ei ca doar deh, odata vii in vacanta de iarna acasa! Eu va pot spune doar sa incercati sa va bucurati de vacanta asta ca si cum ar fi ultima vacanta pe care o aveti in periada de NEcriza deoarece prognoza pe anul viitor este sumbra... Acuma nu trebuie sa fim pesimisti mai mult decat e nevoie dar vorbesc specialistii si mai ales faptele in locul meu; asa ca va rog sa imi ascultati sfatul si distrati-va cat puteti sau cat mai puteti.

Va urez o vacanta placuta si cat mai mult alcool la bord pe parcursul acesteia.
Cu respect,
MenThal

Bamboo Cluj

Ce parere aveti despre noul club din Cluj, Bamboo va schimba acesta atmosfera aducand ceva in plus fata de celelalte cluburi pentru clujeni?

Evenimete - Cluj

Si astea fiind spuse echipa care se ocupa de acest blog va ureaza sarbatori fericite si mese pline si inbelsugate

Youth Bank va invita la “Atelierul lui Mos Craciun”

Echipa YouthBank invita clujenii, in perioada 18-21 decembrie, in Piata Muzeului sa il intalneasca pe Mos Craciun si pe ajutoarele sale: mestesugarii de produse traditionale romanesti. Colindele live vor contura atmosfera de sarbatoare iar cei prezenti vor putea contribui la crearea Fondulului YouthBank Cluj.
Timp de patru zile, vor sosi in Piata Muzeului la “Atelierul lui Mos Craciun” invitati de seama ai echipei
YouthBank care vor urca pe scena dupa cum urmeaza:
Vineri (ora 17:00) - Corul Liceului Nicolae Balcescu, No Offense;
Sambata (ora 17:00) - Heidi Schmidt, Ioan Onisor si Autograf;
Duminica (ora 17:00) - Grupe de copii ale Palatului Copiilor, Grupul Unde si cel mai de seama invitat, Mos
Craciun, ii asteapta, cu multe surprize speciale, pe toti copiii care isi vor inscrie scrisoarea sau desenul in concursul “Cea mai frumoasa scrisoare pentru Mos Craciun”.

I have money

Cea Mai Amuzanta Poza postata vreodata pe EBAY

Cum poti sa iti dai seama ca aceasta imagine a fost postata de un BARBAT?!?



Masa aceasta a fost pusa in vanzare pe EBAY. Cum poti sa iti dai seama ca este vanduta de un barbat?
Gasesti raspunsul mai jos asa ca nu trisa!
Poti sa dai click pe imagine sa se faca mai mare. Daca chiar nu reusesti sa iti dai seama da scroll mai jos>>>

































Ok uite-te in oglinda din stanga sus! Si aminteste-ti cand postezi o vanzare pe net IMBRACA-TE!!
Si a fost postata pe ebay sa faca bani...!! Mad world...:))

Mandru ca fac parte din vechea generatie.

Cu gandul la generatiile vechi si la cele care vor urma sper sa va placa aceasta melodie

Sa radem din nou

Pentru ca in dimineata asta ma simt eu mai hazliu am selectat cateva bancuri doar pentru amuzamentul dumneavoastra.. ENJOY:

O Mica poezie

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Stii bancul cu iarna?



Iar nam bani in buzunar! :):):)


Ion se intalneste cu Maria:
-Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne fuchem!
-Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.

Will.I.Am - The Traveling Song

De aici am descoperit-o


Luv This Song

Kanye West - Love Lockdown

The best

So you think you can dance, Hamster addition

Sa calatorim un pic in lumea vietuitoarelor, pentru inceput prima noastra vedeta este un hamster foarte talentat. Poate fi un bun amic cu care va puteti inparti secretele fara frica si pe deasupra un animal destul de intelegent

Merry Christmas

O urare de craciun din partea lui Osama pentru toata lumea

ABBA - "I Have A Dream"

HELLBOY I CAN'T SMILE WITHOUT YOU

Chiar nu stiu cui datorez faptul ca una dintre melodiile mele preferate este prezenta in unul dintre filmele mele preferate...
Se pare ca totusi cineva acolo sus ma iubeste :)) (si nu vorbesc de satelitii din guvernul american :)))

Barenaked Ladies - If I Had A Million Dollars

What will you do?

Cele 9 Porunci ale unui Student care lucuieste intr-un Camin

* Nu aruncati pe geam borcane
* Nu fumati la geam
* Nu scuipati pe geam
* Nu aruncati cu prezervative pline cu apa in cap la altii pe geam
* Nu faceti chefuri in care sa va apropiati de geam
* Nu urlati pe geam
* Nu aruncati monitoare pe geam
* Nu faceti nimic ce are legatura cu geamul
* Nu uitati sa nu uitati aceste porunci altfel veti fi "evacuati din camin"

Bancuri Studentesti

Daca tot vreti sa radeti am selectat unele dintre cele mai tari bancuri cu studenti: enjoy :P

Examen într-o facultate. Profesorul întreabă:
- Întrebare de “nota zece”: cum mă numesc? Toţi tac.
- Întrebare de “nota opt”: la ce obiect aveţi examen? Toţi tac.
- Întrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele rânduri se aude o voce:
- Vrea să ne pice bulangiu..

***

- Domnule profesor, cât de lungă trebuie să fie lucrarea de diplomă? întreabă un student.
- Ca rochia unei femei: destul de lungă ca să acopere subiectul şi destul de scurtă ca să atragă atenţia

***

- Grozav, aş vrea să zbor pe Lună în timpul examenelor

!-De ce?

Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.

***

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

***

Profesorul studentilor:
- Daca printre dvs. este vre-un tampit, sa se scoale in picioare.
Dupa o pauza indelungata, in ultimele randuri se scoala un baiat.
- Asa, sa intelegem ca va considerati un tampit? – uimit intreaba proful.
- Nu, pur si simplu, mi s-a facut incomod ca stati singur in picioare.

***

Ceva bancuri/Enjoy :))

Categoria: Animale :
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

------------------------------------------------------------------------------------
Categoria: Animale :
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...

------------------------------------------------------------------------------------
Categoria: Doctori
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca
cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

----------------------------------------------------------------------------------
Categoria: Canibali :
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (sta el shi se gandeshte ("ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** totzi canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!

FINAL » România - Norvegia 31-37. România se bate cu Croaţia pentru locul 5!

România nu a reuşit să obţină calificarea în semi-finalele CE de handbal din acest an, naţionala Norvegiei măturînd pe jos practic cu fetele antrenate de Radu Voina. Începutul meciului a fost dezechilibrat, iar nordicele au luat un avans de 3-4 goluri încă din start. Ardean a încercat de una singura în prima repriză să ne păstreze în joc, dar ratările imense şi lipsa de reacţie în apărare ne-au costat scump.

Repriza a doua a început excelent pentru România, dar deşi fetele noastre s-au apropiat chiar şi la 2 goluri la un moment dat, Norvegia şi-a turat iar motoarele la maxim şi a reuşit pînă la urmă să învingă la pas o naţională "tricoloră" care nu a mai strălucit decît pe alocuri, la realizările Cristinei Neagu sau ale Melindei Geiger. Huţupan a reuşit cîteva intervenţii bune pe final de meci, dar acest lucru nu a mai contat, echipa noastră ratînd calificarea mai departe.

Dacă Ungaria ar fi bătut Spania, România ar fi fost deja calificată în careul de aşi. Din păcate, piesele de bază ale Ungariei, Gorbicz, Verten şi Palinger au fost de nerecunoscut

Baga la cap

Sexul este benefic sanatatii

Adevarat:
Potrivit unui studiu recent:
Este recunoscut de specialisti faptul ca sexul este benefic sanatatii. Aproape toata lumea stie ca sexul stimuleaza producerea hormonilor "fericirii", hormoni care dau acea stare de bine dupa incheierea actului sexual.
Pe langa aceasta, s-a dovedit ca sexul poate fi si un adevarat calmant pentru dureri. In timpul actului sexual, creierul elimina hormonul numit oxitocina, ajutand la combaterea stresului si a durerilor de doua ori mai eficient decat un analgezic obisnuit.

Daca nu te-ai simtit niciodata atras de banda de alergat sau de sala de sport, te vei bucura sa afli ca, in timpul actului sexual, bataile inimii cresc de la 70 la 150 pe minut, valoare comparata cu efortul depus de un halterofil. Actul sexual are acelasi efect ca 15 minute de alergat, iar 30 de minute de sex ard aproximativ 200 de calorii.

Pe langa faptul ca sexul antreneaza aproape toate grupele de muschi, activitatea sexuala regulata produce colagenul, substanta atat de cautata si folosita in produse cosmetice, pentru imbunatatirea calitatii pielii. Cercetatorii americani au descoperit faptul ca, cei care au o activitate sexuala regulata, arata cu pana la 3 ani mai tineri comparativ cu cei care prefera abstinenta.
Lista de beneficii nu se incheie aici. Daca esti o persoana mai tot timpul racita sau predispusa la imbolnaviri, afla ca sexul intareste sistemul imunitar. Sexul duce la producerea anticorpilor, proces valabil doar in cazul celor care au o activitate sexuala regulata.
Desi poate parea ireal, datorita stimularii fluxului sangvin, sexul mareste sanii femeilor cu pana la 25%.

Evenimente/Night Life/Special Events/Day Life/Articole[CLUJ]

Romania vazuta peste Ocean

O scurta introducere in cea ce o sa cedeti in acest clip difuzat la o televiziune din USA.
Cum poti sa fi de partea unuia sau a altuia?asta ma uimeste cel mai mult.Politica romaneasca e o mizerie dar e o mizerie pe care o meritam si in care ne scaldam de atatia ani
Comentul meu ar fi acesta: Astia doi si cu multi altii ca ei ne reprezinta, din pacate. Intr-o tara ahitata dupa manele, scandaluri si tiganii de doi bani, numai specimene ca astia doi pot iesi in fata. Mai sunt atatia altii ca ei pe care ii stim de ani de zile... Dar astia suntem noi, preaminunat de scarbosii romani.

Stiri Mondene

Dani si Mihaela au dat in mintea copiilor
Recent au fost prezenti recent la un eveniment monden la care s-au comportat ca doi copii, sarutandu-se cu foc, jucandu-se de-a v-ati ascunselea printre invitati si facand glume cu tenta sexuala.
Imbracata intr-o rochie Roberto Cavalli din dantela transparenta cu mici aplicatii de paiete in jurul sanilor, Mihaela si-a adus iubitul de brat la Gala Beau Monde putin dupa ora 22.00.
Dani a venit imbracat in pulover, caciula si blugi, insa de data aceasta i-a ocolit pe cei cu penis "atasat". Au ras tot timpul, s-au harjonit ca doi copii fara griji si s-au jucat de-a v-ati ascunselea cu fotografii.

No Comment

Zanul Camatar

BANG - un deget =))

Nothin to see here

Be Claus I got high editie speciala de craciun =))

was gonna comment too, but i got high
i was gonna write down something smart, but i got high
now i'm replying to you and i know why (why man) ye-heeeey coz i got high,becoz i got high, becoz i got high ladadadadadada

by MenThal

Laurent Wolf - No Stress (cand a fost?!?! :)))

Exprima viata de student cat se poate de fidel.. in plus ca e si una dintre melodiile mele preferate

by MenThal

Plugusor in Varianta Moderna

Aho, aho, prieten bun… Care stai pe mess acum… I-a opreste-te din scris… Si-asculta ce-am de zis… Chiar de esti cu DND… BE RIGHT BACK sau BRB… Sper sa nu imi dai ignore… Ca iti spun un plugusor… N-am intrat sa te stresez… Am intrat sa iti urez… La Multi Ani si fericire… Liste de id-uri pline!…… SARBATORI FERICITE!!!! by: Mairr Rrr

Concurs Miss Boboc Cluj

În data de 13 decembrie, începand cu orele 19:00, pe scena de la Iulis Mall se întrec cele mai frumoase boboace ale Clujului pentru titlul "Miss Boboc Cluj 2008". Boboacele de la diferite facultăţi din Cluj, de la Politehnica, Drept, Canto, Medicină şi multe altele, vor prezenta COLECTIA DE IARNA Iulius Mall.

După concurs va urma un concert extraordinar sustinut de ALEX. Hituri ale lui Alex sunt binecunoscutele: "Cand sunt cu tine - feat. Mandinga","Doamna mea", "Yamasha", "Dragoste la prima vedere", "Daca dragostea dispare", "Selecta - feat. Anda Adam"

Intră pe studcard.ro şi votează-ţi preferata!!!

Intrarea liberă

Luctricia McNeal în premieră în România, la Cluj

StudCard o aduce pe Lutricia McNeal în premieră în România, la Cluj-Napoca, în cadrul Festivalului StudCard. Artista va cânta la Cluj într-un concert extraordinar în Obsession pe data de 11 decembrie.
Printre albumele celebre ale Lutriciei McNeal se numără: HOLD THAT MOMENT (2007), BEST OF TIMES(2006), RISE (2005), PERFECT LOVE (2002), SODAPOP (2000), SOMEONE LOVES YOU HONEY (1998) şi MY SIDE OF TOWN (1997).
Ascultă live piesele Ain’t that just the way, Stranded şi Perfect Love, pe data de 11 decembrie, într-un concert extraordinar în Obsession, în cadrul Festivalului StudCard!

Preţ bilet: 15 lei cu StudCard sau 30 lei bilet întreg.

Festivalul StudCard începe!

În data de 9 decembrie, cu cel care tare concurs de dans din Cluj-Napoca, începe Festivalul StudCard.
StudCard organizează cel mai mare concurs de dans din Cluj Napoca. 15 cele mai tari trupe şi cluburi de dans din oraş se întrec în data de 9 decembrie pe scena de la Iulius Mall.

Vino şi tu începând cu orele 19:00, să îi susţii şi să vezi cine ia premiile cele mari "Cea mai buna trupa de dans" şi "Cel mai bun Club de dans"

Intrarea liberă

Unde iesim in Cluj "Night Life"

Vineri, 12 Decembrie 2008

PREMIERA in TRANSILVANIA

Luciano @ Club Midi

Clubul Midi se tine de promisiuni si realizeaza premiera dupapremiera in Transilvania. Astfel ca nume mari de pe scena muziciielectronice continua sa apara pe afisele pe care le vedeti prin oras,in presa sau in online.

Asadar, 12 decembrie 2008, pregateste-te pentru o noapte in care nu te vei putea opri din dans.
Club Midi si Sunrise Events ti-l aduc pe Luciano, creierul CadenzaRecords, locul de unde au iesit la iveala productii de la Serafin,Luciano, Pier Bucci, Ricardo Villalobos, Thomas Melchior, Pikaya, LocoDice si altii. Luciano este un artist imprevizibil, mereu te potiastepta de la orice atunci cand este la pupitru. Fie ca pune minimal,techno, groovy tech-house combinatii inedite cu sample-uri din piesevechi, traditionale, accapella, Luciano stie sa faca un public sadanseze.


Warm-up: Kid Chriss & Mihigh

Visuals: S|Y|S

Intrarea: 30 RON inainte de ora 00.00 si 50 RON dupa ora 00.00.



Sambata, 13 decembrie 2008

Mihigh & Horace Dan D

Visuals: S|Y|S

Intrarea: 20 lei

Info si rezervari 0752-238782,0752-238780 .

Liga I, in doliu!

Cu regret va anuntam ca a murit Ibrahim Dossey.
Fost portar la Brasov si Rapid, Ibrahim Dossey nu si-a mai revenit dupa accidentul de masina in care a fost implicat in urma cu trei luni. Ganezul a murit astazi (n.r. marti), in jurul orei 2.00, la Spitalul Baltazar Arsenie.
Victima a unui cumplit accident de masina petrecut pe 13 septembrie, pe DN1, Ibrahim Dossey parea sa isi revina. Dupa aproape doua luni de lupta cu viata, fostul portar iesise din coma si se pregatea sa inceapa recuperarea. O lupta la fel de grea precum cea de pe terenul de fotbal.

"Sintem indurerati, nu imi vine sa cred. Ne-am zbatut mult pentru el ca sa ii fie bine. Am strins aproape toti banii care erau necesari pentru tratamentul sau", a spus Ionut Dragomir.

Dossey, in varsta de 36 de ani, a devenit jucator liber de contract in vara, cand si-a incheiat intelegerea cu Pandurii Targu Jiu, echipa la care a evoluat doua sezoane

Si acum ceva despre vedete...

Ca sa mai scapam si noi de monotonia zilnica in care ne aflama ne-am decis sa ne delectam cu cateva nautati despre vede ca de exemplu "Neuronul Jessicăi Simpson vrea să mearga la şcoală." Vedeta a declarat:"Vreau să mă întorc la şcoală şi să urmez cursuri de religie.”
“Când a apărut cartea ‘Codul lui Da Vinci’, am urmărit un documentar în trei părţi care vorbea despre această carte... cred că m-am uitat la documentar de vreo opt ori”, mărturiseşte Jessica Simpson.
Dar sa nu uitam inainte să devină celebră, Simpsonica a cântat în corul bisericii unde tatăl ei era preot.

culmi (by MenThal)

CULMI
am facut o selectie cu cele mai haioase culmi: enjoy

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia .
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa.
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara !
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culme 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea betivului:sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.
culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

O seara linistita in camin

Dupa cum puteti observa in poza cam asa ara arata camera noastra de camin la ora 2:00 noaptea. Va las pe voi sa comentati, eu unu nu stiu ce sa zic nu imi vine nici o ideie la ora asta... asa ca sa va vad ce aveti de zis...

Viata de Student cenuşie într-un cămin deprimant

Din culisele caminului...

O dată ce treci de usa de la intrare (usa de termopan), pare că timpul a fost dat înapoi cu câteva zeci de ani. Ajunge numai să te uiţi la scările înguste şi roase de atâţia paşi care le-au urcat.
Cu paturile unite

Coridoare înguste şi întunecate au, de fiecare parte, cîteva uşi la fel de marcate de vreme, îndărătul cărora se află fel şi fel de spaţii. La primul etaj e linişte; acolo sunt săli de clasă, cu orare şi nume de profesori afişate frumos pe uşi.

La următorul nivel se simte ceva viaţă: câteva fete stau chircite lângă caloriferul de la capătul holului şi mai trag din câte o ţigară. Unele sunt eleve, altele studente care nu au fost destul de norocoase să prindă un loc în căminele din campusurile universităţilor. Şi acolo sunt afişe pe uşile camerelor, cu numele tuturor celor care le locuiesc. Stau câte 5-6 într-o cameră, cu paturile unite două câte două, ca mai câştige puţin spaţiu.


Flori de mucegai pe pereţi

Nu asta e cea mai mare problemă a locatarilor căminului însă. "Când am venit din vacanţă, am găsit pereţii plini de mucegai", spune o fată. "Veteranele" aşezământului afirmă că de patru ani li se tot promite că se va zugrăvi în camere, aşa încât au ajuns să creadă că vor avea parte de asemenea condiţii doar dacă se apucă de dat singure cu bidineaua.

Curăţenia e după cum face fiecare. Căldura şi apa caldă sunt şi ele "cu porţia", după un orar strict: între 6 şi 10 dimineaţa, apoi de la 16 la 18 şi seara, de la 20 la 23. "Vara avem apă caldă numai seara", povesteşte o altă fată.


Băieţii, la duşurile fetelor

Aşa se şi explică faptul că la baie nu e înghesuială, deşi nu toate duşurile din cabinele strâmte funcţionează. Nu e aşa tot timpul însă. "Băieţii de sus vin să facă duş la noi, că ei nu au apă caldă deloc. La ei e mai rău", arată o locatară a căminului.

La ultimul etaj, cel al băieţilor, spusele fetelor se confirmă: pe hol atârnă cabluri, iar unele dintre uşi au spărturi în ele sau nu se închid cum trebuie. Dintr-una din camere se aud manele la maxim, semn că deprimanta clădire nu le-a influenţat starea de spirit celor care o locuiesc.

Şi băieţii au cam aceleaşi probleme, de la mucegai, la lipsa apei calde. "Tre' să privim partea bună; nu ne deranjează să facem duş la fete, niciodată nu ne-am plâns", spune unul, zâmbind şmechereşte. Cei mai vechi zic că în ultimii trei ani nici nu s-a putut face duş altundeva.

VACANTE DE IARNA 2008-2009 PENTRU STUDENTI

Autoritatea Nationala pentru Tineret (ANT) lanseaza, asa cum v-a obisnuit deja, in pragul vacantei de iarna, oferta sa pentru taberele de iarna destinate elevilor, studentilor tineri si cadrelor didactice.

Anul acesta sunt puse la dispozitie doua serii de tabara ANT pentru vacanta de iarna in perioadele:

- Seria I in perioada: 21.12.08-28.12.08 - incluzand Craciunul

- Seria a II-a in perioada: 30.12.08-03.01.09 - incluzand Revelionul

Cei interesati se pot adresa pentru inscrieri atat Directiilor de Tineret din fiecare judet cat si ANT, Directia Programe Recreative si de Divertisment pentru Tineret, la telefon 021.210.15.89.

In capitala, tinerii si cadrele didactice se pot adresa Directiei de Tineret a Municipiului Bucuresti la telefon 021.318.10.99.

CAT MA COSTA SA IMPODOBESC BRADUL DE CRACIUN

Anul acesta nu se mai poarta bomboanele de pom. Bradul va avea maxim doua culori contrastante, fara urma de ciocolatele, bomboane sau alte accesorii dulci. Piata a evoluat si, implicit, si bradul de Craciun, care si-a schimbat infatisarea.

De la globuletele mate, pana la cele pictate manual, din sticla sau plastic, de la instalatia cu beculete de o singura culoare, pana la cea multicolora cu 8 functii, de la beteala groasa pana la panglica din margele, toate decoratiunile isi asteapta cuminti, pe rafturi cumparatorii vrajiti de spiritul Craciunului.

Cat priveste preturile, acestea sunt pentru toate buzunarele. Beteala incepe de la 1 leu si poate ajunge in medie, la 7 lei, globuletele se vand la preturi de cate 6 bucati ce echivaleaza cu 3,49 lei, iar instalatia porneste de la 4,1 lei. Cresterea pretentiilor este direct proportionala cu cresterea preturilor. Cel mai ieftin bradut costa 23,99 lei. Atentie, colectie limitata. Asa ca grabitiva daca vreti sa aveti un brad unic de craciun :)

01 Michael Hunter - Soviet Connection (Sound Track from GTA IV)

the faster the speed.. the bigger the mess

by MenThal

campanie anti accidente

circulatia de pe drumurile noastre e dezastru .. mai departe va las pe voi sa comentati

by MenThal

viata de student.. how can you not love it?

tre sa recunoastem nu conteaza facultatea viata e la fel pt
majoritatea noastra, a studentilor

by MenThal

Bon Jovi - It's my life (by MenThal)

Super melodie.. veche dar nu te plitctisesti de ea.. ;)

Am o ceatza in stomac .. de umbla foamea cu lanterna

cam atat poate fi spus despre viata de student din camin pe scurt. (punct)

(by MenThal) ;)

Masina studentului (care e si a mea ;)) - DACIA I love you (by MenThal)

Lizuca.. singura care m-a satisfacut deplin.. In anii tineretii ea era lumea mea..paradisul meu.. Ar fi atatea de spus despre aceasta marca de masina... nu pot sa nu rostesc cuvantul Dacia si sa nu imi vina in minte raposata mea Lizuca .. in momentul cand am apasat si eu prima pedala de acceleratie am stiut.. a fost dragoste la prima pornire de pe loc cu a 3a.. vechea dacia mea 1300 .. care acuma .. din pacate.. am pierdut-o. Ea a fost prima mea poveste de dragoste prima mea dragoste adevarata (dar si prima care a auzit "te iubesc" din partea mea [(in zilele de iarna cand imi pornea la a cinshpea cheie)- de regula pornea la a 20a cheie], oricum a fost prima pe care o cunosteam pe dinauntru (motorul care abia se misca) la fel de bine ca si pe dinafara (rugina pe ici pe colo pe tabla extrem de rezistenta)... oricum clipele acelea nu se mai intorc si eu sunt nevoit sa traiesc din acceptiune cu sora ei imbunatatita din aceeasi familie: LOGAN..:'(

Imnul nostru.. Haide "U" (by MenThal)

Fernando de la Caransebes - (by MenThal)

Cum zicea si vorba aia “Romania e o tara minunata, pacat ca e locuita!”.
Si acuma sa revenim la lucruri mai serioase, care ma imprumuta cu niste bani sa ma mut in Olanda sau Canada?

Si inca ceva pt "artistul de valoare" de la mine:
In afara de saxofonist care mai aducea cu ceva muzica, restul numai panarame: muzica de 2 lei vechi, versuri in valoarea unei cepe degerate, miscare scenica… unde o fi fost miscarea aia?! ca in rest numai cracaneli si zburaturi din coate, mai ceva decat closca lu’ bunica-mea… animatoarele nu stiau incotro sa se deplaseze sau daca e bun ritmul pentru figurile lor, un Opel Tigra din ‘96 trantit acolo sa dea bine la “avere”, un local plin de fumuri si pereti goi…

Nici nu stiu de ce s-au mai consumat bani, sanatate, energie, resurse fizice etc. E mai frumos la circ… macar acolo sunt ceva artisti si munca lor chiar e dificila.

Aaaa, am uitat sa adaug detalii despre vocea inconfundabila a “maestrului” Fernando, dar mai bine cred ca ma abtin din comentarii si imi rezerv energie pentru tavalit pe jos de atata vedetism cat incape in pielea acestui personaj total derutat. Oricum, succes, fiindca oricum nu vei intelege tot ce se scrie aici, asa ca poti continua. Poate ca la batranete vei realiza ce inseamna MATURITATEA!

Somewhere Over the Rainbow - melodia care m-a scos din multe.. relax and listen (by MenThal)

prima data cand am auzit-o in anu 1 am avut un orgasm intelectual multiplu, de regula cand aud o melodie care imi place o bag pe repeat pana o invat pe de rost sau ma plictisesc cu ea.. dar asta parca e diferita.. merge pe repeat de multe ori, (mult mai mult decat paul van dyk - let go de ex:D)- super melodie super voce.. chiar daca nu stiu decat aceasta melodia a lui Israel Kamakawiwo'ole (cel care canta).. m-a dat gata.. sper sa va placa si voua.. macar o fractiune din cat imi place mie

Viata studentului din facultate! partea a 3

Nu mai am cuvinte... Va las pe voi sa comentati...

Viata de student 2

Sa vedeti si voi prin ce trebuie sa treaca studenti ca sa obtina de toate...

Tabere de Crăciun şi de Revelion GRATUIT pentru studentii merituosi

Comunicat de presă
Bucureşti, 4 Decembrie 2006

Agenţia pentru Sprijinirea Studenţilor
Oferă studenţilor GRATUIT tabere de Crăciun şi de Revelion

· Criterii generale de atribuire a biletelor de tabara

1. Pot beneficia de bilete in taberele studentesti de odihna, in perioada vacantei de vara, in limita locurilor repartizate, studentii care dupa anul precedent de studiu sunt integralisti (prin integralisti se inteleg studentii care si-au indeplinit in totalitate obligatiile profesionale – promovarea tuturor disciplinelor aferente anului curent si din anii anteriori de scolarizare), in functie de rezultatele obtinute la invatatura si performantele in activitatea de cercetare, dar si de activitatea depusa in cadru organizat la diverse manifestari culturale, artistice , stiintifice sau au performante sportive .
Studentii orfani de ambii parinti, cei proveniti din casele de copii sau din plasament familial, au prioritate la obtinerea de bilete gratuite in taberele de odihna studentesti daca sunt integralisti.
2. Pot beneficia de bilete de tabara studentii care activeaza in cadrul caselor de Cultura ale Studentilor si care s-au evidentiat prin activitatile cultural-artistice desfasurate.
3. Pot beneficia de bilete si studentii care activeaza in cadru organizat.
4.Pot beneficia de bilete de tabara studentii care au performante sportive.
5. Studentii selectati pentru a participa la programele tip „scoala de vara”, programe cultural distractive organizate de Autoritatea Nationala pentru Tineret si Agentia pentru Sprijinirea Studentilor vor beneficia de locuri in tabara, conform rezervarilor operate.

· Repartizarea locurilor de tabara pentru institutiile de invatamant superior

Agentia pentru Sprijinirea Studentilor repartizeaza locurile de tabara pe universitati, proportional cu numarul de studenti fizici existenti in invatamantul de zi ce sunt finantati de la bugetul de stat. Repartizarea numarului de locuri de tabara in cadrul institutiei de invatamant superior se face de catre biroul senatului, pe facultati, proportional cu numarul studentilor la cursuri de zi inmatriculati pe locurile finantate de la bugetul de stat al fiecarei facultati.

Procedura de acordare a biletelor:
- Agentia pentru Sprijinirea Studentilor va transmite catre institutiile de invatamant superior metodologia de repartizare a biletelor de tabara, precum si numarul de locuri de care beneficiaza;
- biroul senatului va repartiza catre facultati numarul de locuri si o copie a metodologiei de acordare a biletelor de tabara;
- facultatile vor afisa pana cel tarziu 5 decembrie, la loc vizibil, metodologia si numarul de locuri repartizate, iar secretariatele vor primi cereri pentru acordarea de bilete gratuite de tabara, pana la data de 8 decembrie 2006; de asemenea se va afisa data, ora si locatia de ridicare a biletelor de tabara pentru studentii titulari si pentru rezerve.
- comisia stabilita pentru eligibilitatea locurilor in tabere, din care vor face parte si un prodecan si un reprezentant al studentilor, va analiza cererile depuse si va stabili studentii care vor beneficia de bilete gratuite de tabara, precum si lista de rezerve;
- termenul de finalizare de catre rectorate a listelor nominale cu beneficiarii de locuri in tabere, inclusiv termenul de contestatii, este data de 15 decembrie 2006;
- beneficiarii de locuri in tabere isi vor ridica biletele de la serviciul social al institutiei de invatamant superior sau alta locatie stabilita de universitate in perioada 15- 19 decembrie 2006 .

Aprope 1400 de studenti se vor putea bucura de taberele gratuite in una din urmatoarele statiuni:

-Statiunea Voineasa
- Statiunea Zarnesti
- Statiunea Herculane
- Statiunea Paraul Rece

Metodologia completa de distribuire si acordare a biletelotr de tabara poate fi descarcata de pe siteul Agenţiei pentru Sprijinirea Studentilor: www.agentiastudentilor.ro

Director ASS
Ficu ANGHEL
Tel: 0723 309263

Agentie pentru Sprijinirea Studentilor
www.agentiastudentilor.ro

Agentie pentru Sprijinirea Studentilor
www.agentiastudentilor.ro
Director ASS
Ficu ANGHEL
Tel: 0723 309263

A murit Anca Parghel

Anca Parghel a încetat din viaţă vineri dimineaţă, la Spitalul Judeţean din Timişoara.
Cântăreaţa, care suferea de cancer ovarian, fusese internată în urmă cu câteva zile la o clinică din Belgrad şi declarase că se simte mai bine.

Joi seara însă Anca Parghel a fost transferată de urgenţă la spitalul din Timişoara. Câteva ore mai târziu, cântăreaţa s-a stins din viaţă.

Artista, care a decedat vineri dimineata la varsta de 51 de ani, dupa o lupta crunta si indelungata cu cancerul, va fi inmormantata duminica pe Aleea Artistilor din cimitirul

"Vreau sa rad din nou, sa uit ce a fost greu, azi sa cred ca iar ai sa te intorci, am sa te astept sa vii, am sa te astept sa-mi spui esti viata mea esti fericirea mea."Anca Parghel



Sper ca acest hit sa va aduca aminte cine a fost Anca Parghel