Chestii care ma enerveaza 1

Am decis sa incep cu o serie de chestii care pe mine, personal, imi fac coaiele sa vrea sa paraseasca saculetul calduros in care le tin, lucruri care in momentul in care doar imi amintesc de ele imi vine sa imi introduc capul in toaleta de la tara a lu vecinu chiung si olog din '54 care are probleme intestinale grave si prefera sa manance martipan cu maioneza si sirop de fragute din 5 in 5 minte, din curte si sa imi umplu plamanii cu aerul de rahat statut ba sa si gust din continut.
Consider sa mai zic ca ordinea lor este pur intamplatoare si ca nu vreau sa formez o ierarhie aici.
1. BABELE. In special acele babe mai inapoiate mintal decat o baba obisnuita (si DA stiu ca toate babele sunt retardate). Poti sa faci o baba sa planga din orice. "Vaaai m-i s-a spart bibelou' cel mai bun" (zice baba desigur printre lacrimile de crocodil care ii curg din ochii distorsionati prelingandu-se pe fata ridata) e la fel de valabila cu "Manca-l-ar mama ce mare a crescut ficusu asta de cand nu l-am mai vazut (adica de ieri)" aceeasi baba de data asta in hohote de plans. Deci o baba plangand nu are nici un efect asupra noastra! Va rog nu mai aratati babe plangand la stirile de la ora 5 in speranta ca o sa faceti audienta! Nu mai au efectul de altadata! Cretinilor!

2. Cersetorii. a) - Si ma refer la greselile alea genetice care le poti intalni prin diverse locatii cu populatie indoielnica gen gari, depozite, bordel, in fata bombelor si a asa ziselor ceainarii etc. Sunt acei indivizi ce se presupune ca sunt handicapati mentali sau ce fel de handicap or avea, care vin spre tine desi se vede clar ca incerci sa ii ignori si nu poti sa ii potolesti decat in clasica metoda de coborare a sfintilor si trimiterea generica spre origini sa nu mai amintesc de inegalabilul picior peste fese sau nemuritorul pumn in stomac. In final tu scapi cu cateva injuraturi ieftine si/sau/poate un pic de saliva pe haina. De regula inofensivi dar uneori in cazuri speciale pot sa fie chiar o amenintare, se recomanda a se scapa repede de ei folosind metoda de mai sus. Desigur daca aveti la indemana un aruncator de flacari/secure/briciag/nunceag/katana puteti improviza.
b) - Creaturile alea jalnice din tren care impart bilete gen: Sunt orfan de jdemii de ani tata e betiv ma bate cu bara de la calorifer mama e o curva care ma bate cu caloriferu dati si mie 50 bani - 1 leu (mortu dreaq are si tarif, taratura dreq imi impune taxa de mila) sa imi pot cumpara o sticla de kalasnicov sau un pachet de more. Va multumesc. Exemplarele astea sunt mult mai inofensive decat cersetorul care te abordeaza la modul verbal. De regula le amintesc ca nu i-asi lasa nici ca sa imi foloseasca pula drept periuta de dinti (evident daca stiu ce ii aia).
c) - Surzii aia presupusi care in tren vin la tine cu diverse lucrusoare gen 38+ ca sa le cumperi de la ei. Pe langa ca trebuie sa astept 2 ore jumate (uneori 3 ore jumate cand intarzie conserva antica) intr-un tren langa persoane care put mai rau decat o carcasa de morsa pe jumatate putrezita in care s-a cacat un castor brun si un macac pitic, mai vin si aia si imi trantesc niste lucruri pe picioare gen unghera, felicitare, bricheta, bandaje de unica folosinta expirate din '72, carnetel multicolor cu michi maus, iar eu trebuie sa imi tin echilibrul ca nu cumva sa alunece rahaturile lor de surzi infecti de pe picioarele mele in mizeria de pe jos ce se afla in compartiment. Chiar mai ma si ating "accidental" pe picior sau prin alte parti ale corpului. Cum se procedeaza: Incepi prin traditionalul "Mortii matii de surd borat cu jucariile lui mata aia care vinde seminte in piata", iar daca aceasta sublima trimitere generica spre spirite nu are efect poti contina cu eternul cap in gura sau daca esti mai invechit poti sa adopti extravagantul pumn in gat.
c) Tipul cu ziarul - genul urlator. Tipul cu ziarul care urla din toti plamanii aceeasi poezie enervanta 20 de ore din 24 pe zi. Il poti gasi in mijlocul intersectiei langa cretinoizii si copii facuti pentru alocatie care iti spala geamul chiar daca e curat si se asteapta sa ii platesti de regula cu o flegma din adancurile neexplorate ale plamanilor tai, in compartimente de tren te intreaba de cel putin 4 ori: "nu vrei ziar?? .. - NU! - Hai ca are horoscop! .." pur si simplu crede ca nu imi pot cumpara un amarat de cacat de ziar!? Desigur presupunand ca am nevoie de el..

3. Persoanele de pe mess care vorbesc cu poi in fata; sunt unele persoane pe mess care de fiecare data cand vor sa iti transmita un mesaj de regula scrantit de atata cretinitate pe pixel la patrat incep cu onomatopeea sau ce dreaq o fi care se scrie "poi" ce pula mea inseamna poi asta?! Ok inteleg ca ai intre 17-21 de ani si ca tot ce vezi copiezi - desigur ca asta e categoria de varsta a persoanelor din lista mea de Y!M - dar totusi ce dreq, daca un caine isi mananca cacatu nu inseamna ca trebuie sa faci la fel.. mai da-o si in pana mea.. Cand vezi pe una ca intra pe tine tu observi ca te streseaza si te gandesti "hai mah sa vad ce e cu asta" si zici un asl pls acolo la care ea "poi 17" si rade ca proasta la pula.

To be continued...
By MenThal