Chestii care ma enerveaza 2

Mai adaug niste chestii care imi intorc colonul pe dos si imi umplu cavitatea bucala cu alimente nedigerate scaldate in suc gastric:

Pungile alea mici de alune care nu se deschid - de ce aia care fabrica alune trebuie sa le bage in pungi care sunt extrem de greu de deschis fara unelte necesare gen drujba, topor, fierastrau circular, flex etc. Ce naiba ca imi iau o punga de alune la care ma chinui cu dintii o juma de ora sa deschid ambalaju ala sigilat parca pe veci, imi piere chefu si de alune si de rontait punga in speranta de a o desface.

Editie speciala dedicata chestiilor enervante din tren:

Tiganii urat mirositori din tren - eu circul destul de mult cu trenul. Fiind student am reducere la biletu de tren astfel cum mai sunt si sarac vin cu trenu acasa. Pe cand reusesc sa imi gasesc un loc pe scaun dupa ce am fost nevoit sa dau scandenberg cu o baba pt el si sa il pocnesc pe unu in rotula, vin ditamai coloratii impreuna cu shatra lor de purandei care miros ca si cum tocmai si-ar fi golit intestinu gros un om foarte gras cu probleme intestinale pe ei. Un miros sublim, care desi incerci sa il suporti, it get's you, it holds you, pune stapanire pe tine, si cand te gadesti ca mai ai de mers 2 ore suportand mirosu ala de oua clocite sparte, iti iei bagaju si mergi langa buda, unde e singuru loc liber in picioare, si stai acolo in mirosu de pisat care o sa t-i se para esenta de trandafiri pe langa esenta de .. rom puturos. Mai vreau sa mentionez ca nu sunt rasist si ca nu am nimic cu cetatenii de etnie roma.. decat cu aia care nu au descoperit inca sapunu sau care au vazut igiena persoanala doar la tv.

Cersetorii colindatori din tren: Ultima oara cand am mers cu trenu se facea ca era dimineatza, la ora aia aveam de mers cu trenu.. si eu dimineatza ma simt, ma port, reactionez, vad lumea de tot cacatu. In special ca nu prea dormisem noaptea precedenta. Nu-i stres zic dorm pe tren. Pe cand visam eu mai pervers, incepe un purandel sa urle cat il tineau plamanii lui gauriti de More, cea mai respingatoare, cretina, interesanta colinda pe care am auzit-o, incerc sa o reproduc: "Colinduta pe Butuci/Da-mi colacu sa ma duc/Ca daca nu ma platesti/Nu te mai colind in veci". Si retardatu dreq tot o repeta ca un handicapat pentru fiecare rand de scaune. Desigur avea tarif fix: "Da siii miee oo miiiee de leeii!!". Pigmentatu dreq, cand a ajuns la mine la scaun il intreb: "- O mie de lei e o colinda?" la care el "O miieee!" , "-Uite iti dau 5 mii de lei, mai canta si pentru mine de 5 ori" zic eu. Si se apuca specimenu inferior sa cante cretinitatea aia de "colinda" de 5 ori, toti se uitau la mine cum naiba pot fi asa de prost sa ii cer asta la borac. Desigur multumit in sinea mea am platit pretul colindei. MORALA: slobozamash pe ei de colindatori ambulanti care habar nu au sa lege 2 propozitii, daramite sa colinde!, desigur metaforic vorbind, ca in viata reala nu mi-asi apropia pishatoarea nici macar la 2 metri de jegosii aia.

Cu respect,
Tot ala

I'll be back...

Chestii care ma enerveaza 1

Am decis sa incep cu o serie de chestii care pe mine, personal, imi fac coaiele sa vrea sa paraseasca saculetul calduros in care le tin, lucruri care in momentul in care doar imi amintesc de ele imi vine sa imi introduc capul in toaleta de la tara a lu vecinu chiung si olog din '54 care are probleme intestinale grave si prefera sa manance martipan cu maioneza si sirop de fragute din 5 in 5 minte, din curte si sa imi umplu plamanii cu aerul de rahat statut ba sa si gust din continut.
Consider sa mai zic ca ordinea lor este pur intamplatoare si ca nu vreau sa formez o ierarhie aici.
1. BABELE. In special acele babe mai inapoiate mintal decat o baba obisnuita (si DA stiu ca toate babele sunt retardate). Poti sa faci o baba sa planga din orice. "Vaaai m-i s-a spart bibelou' cel mai bun" (zice baba desigur printre lacrimile de crocodil care ii curg din ochii distorsionati prelingandu-se pe fata ridata) e la fel de valabila cu "Manca-l-ar mama ce mare a crescut ficusu asta de cand nu l-am mai vazut (adica de ieri)" aceeasi baba de data asta in hohote de plans. Deci o baba plangand nu are nici un efect asupra noastra! Va rog nu mai aratati babe plangand la stirile de la ora 5 in speranta ca o sa faceti audienta! Nu mai au efectul de altadata! Cretinilor!

2. Cersetorii. a) - Si ma refer la greselile alea genetice care le poti intalni prin diverse locatii cu populatie indoielnica gen gari, depozite, bordel, in fata bombelor si a asa ziselor ceainarii etc. Sunt acei indivizi ce se presupune ca sunt handicapati mentali sau ce fel de handicap or avea, care vin spre tine desi se vede clar ca incerci sa ii ignori si nu poti sa ii potolesti decat in clasica metoda de coborare a sfintilor si trimiterea generica spre origini sa nu mai amintesc de inegalabilul picior peste fese sau nemuritorul pumn in stomac. In final tu scapi cu cateva injuraturi ieftine si/sau/poate un pic de saliva pe haina. De regula inofensivi dar uneori in cazuri speciale pot sa fie chiar o amenintare, se recomanda a se scapa repede de ei folosind metoda de mai sus. Desigur daca aveti la indemana un aruncator de flacari/secure/briciag/nunceag/katana puteti improviza.
b) - Creaturile alea jalnice din tren care impart bilete gen: Sunt orfan de jdemii de ani tata e betiv ma bate cu bara de la calorifer mama e o curva care ma bate cu caloriferu dati si mie 50 bani - 1 leu (mortu dreaq are si tarif, taratura dreq imi impune taxa de mila) sa imi pot cumpara o sticla de kalasnicov sau un pachet de more. Va multumesc. Exemplarele astea sunt mult mai inofensive decat cersetorul care te abordeaza la modul verbal. De regula le amintesc ca nu i-asi lasa nici ca sa imi foloseasca pula drept periuta de dinti (evident daca stiu ce ii aia).
c) - Surzii aia presupusi care in tren vin la tine cu diverse lucrusoare gen 38+ ca sa le cumperi de la ei. Pe langa ca trebuie sa astept 2 ore jumate (uneori 3 ore jumate cand intarzie conserva antica) intr-un tren langa persoane care put mai rau decat o carcasa de morsa pe jumatate putrezita in care s-a cacat un castor brun si un macac pitic, mai vin si aia si imi trantesc niste lucruri pe picioare gen unghera, felicitare, bricheta, bandaje de unica folosinta expirate din '72, carnetel multicolor cu michi maus, iar eu trebuie sa imi tin echilibrul ca nu cumva sa alunece rahaturile lor de surzi infecti de pe picioarele mele in mizeria de pe jos ce se afla in compartiment. Chiar mai ma si ating "accidental" pe picior sau prin alte parti ale corpului. Cum se procedeaza: Incepi prin traditionalul "Mortii matii de surd borat cu jucariile lui mata aia care vinde seminte in piata", iar daca aceasta sublima trimitere generica spre spirite nu are efect poti contina cu eternul cap in gura sau daca esti mai invechit poti sa adopti extravagantul pumn in gat.
c) Tipul cu ziarul - genul urlator. Tipul cu ziarul care urla din toti plamanii aceeasi poezie enervanta 20 de ore din 24 pe zi. Il poti gasi in mijlocul intersectiei langa cretinoizii si copii facuti pentru alocatie care iti spala geamul chiar daca e curat si se asteapta sa ii platesti de regula cu o flegma din adancurile neexplorate ale plamanilor tai, in compartimente de tren te intreaba de cel putin 4 ori: "nu vrei ziar?? .. - NU! - Hai ca are horoscop! .." pur si simplu crede ca nu imi pot cumpara un amarat de cacat de ziar!? Desigur presupunand ca am nevoie de el..

3. Persoanele de pe mess care vorbesc cu poi in fata; sunt unele persoane pe mess care de fiecare data cand vor sa iti transmita un mesaj de regula scrantit de atata cretinitate pe pixel la patrat incep cu onomatopeea sau ce dreaq o fi care se scrie "poi" ce pula mea inseamna poi asta?! Ok inteleg ca ai intre 17-21 de ani si ca tot ce vezi copiezi - desigur ca asta e categoria de varsta a persoanelor din lista mea de Y!M - dar totusi ce dreq, daca un caine isi mananca cacatu nu inseamna ca trebuie sa faci la fel.. mai da-o si in pana mea.. Cand vezi pe una ca intra pe tine tu observi ca te streseaza si te gandesti "hai mah sa vad ce e cu asta" si zici un asl pls acolo la care ea "poi 17" si rade ca proasta la pula.

To be continued...
By MenThal

Îmi pare rău

Ştiu că am mai zis-o. Ştiu că am promis că nu mai fac şi că ţi-ai pierdut toată încrederea în mine, dar chiar nu mai fac. Chiar îm pare rău. O sa-mi spui că ai auzit textul ăsta de o mie de ori. Sunt şi eu om. Mai am scăpări. Nu am vrut să vin aseara acasă beat ca un porc şi n-am vrut să te fac să suferi. Ştiu. Am fost un cretin. Dar chiar crezi că nu te îmi pasă? Când suferi tu, sufăr şi eu. Ştii asta! Azi m-am simţit ca ultimul om din cauză că tu sufereai. Am fost palid ca un mort. Chiar crezi că nu îmi pasă? Îmi pasă foarte mult! Ştiu că nu se vede din acţiunile mele, dar chiar îmi pasă! Uite, na, că o zic. NU POT TRĂI FĂRĂ TINE! E bine? MA COMPLETEZI! Te rog eu, iarta-ma si acum, o ultima data. Hai să trecem cu bine şi peste asta, dragă ficatule. Chiar promit. Pe bune de data asta. Nu mă mai fac beat pulă niciodată! Cel puţin în următoarele 3 zile.

Te iubesc.

Tipuri de colindatori

Pitici Gratis
Wednesday, December 24, 2008
Ghidul colindătorilor

Dacă e un lucru, unu singur, da’ numai unu pe care il detest la Crăciun în aşa hal încât mi se strepezesc coaiele, îs colindătorii. Nu ştiu dacă am menţionat de 10-15 ori până acuma, io dorm ziua. Ei bine, bastarzii ăştia „tradiţionali” vin să îmi futeze mie somnul cu bătut insistent la uşă (dezactivez soneria). Băi şi îs aşa de bătuţi în cap că nu se prind de la faptul că trec 5 minute şi nu răspunde nimeni că ori e casa goală ori nu are chef cineva să răspundă. Tre să ies io în chiloţi la ei, cu mecla sictirită pe meclă şi maceta într-o mână, să le zic „Ce pizda nerasă a lu mă-ta insistaţi bă cerşetorilor futu-vă muma-n cur. Ia sictir de aici. Animalelor!”

Dar hai să-i catalogăm:

1. Colindătorii tradiţionali
Vârstă: 7-13 ani
Motivaţie: Săniuţa. O sticlă de votcă „săniuţa” . Şi un pachet de ţigări. Aştia micii, cât îi vedeţi voi de simpatici, fumează ca trenu’. De-aia şi colindă. Nu le dă mă-sa bani de tutun şi troscău. Dacă aveţi impresia că îşi iau jucărele de banii ăia, sunteţi idioţi.
Prezentare: Cântă execrabil, se grăbesc, sar versuri, cuvinte, strofe, să termine repede că le tremură mâna şi le trebuie un shot să se regleze.
Cum scapi de ei: Cu un „marş mă!”. Nu protestează. Sar repede la altă casă să strângă banu până nu-i pocneşte sevrajul.

2. Tradiţionalii expiraţi
Vârstă: 13-18 ani
Motivaţie: Ceva mai trişti decît ăia mai mici, ăştia au nevoi serioase. Rate la telefon, scutece lu’ ăla micu, cămătari. Necesităţi, nu vicii. De aia îs mai disperaţi.
Prezentare: Cântă mult mai bine. Se iau în serios. Că e grav la ei. Rămân fără degete dacă nu strâng banu’.
Cum scapi de ei: Le arunci un zece mii şi închizi uşa. O să-l ia şi o să se care. N-au timp de comentarii.

2. Tradiţionalii de bloc

Vârstă: 7-18 ani
Motivaţie: Ca grupele anterioare, doar că altă metodă de a extrage banu. Băieţii sunt de la tine din bloc. Ştiu unde îţi parchezi maşina, unde îţi plimbi câinele, când te duci şi te întorci de la muncă. Nu plăteşti colindul. Plăteşti taxa de protecţie.
Prezentare: Irelevant. Colindatul e o formalitate.
Cum scapi de ei: Le dai cât este necesar. Dacă nu, o să îţi găseşti maşina zgâriată cu cheia, cuie în roată, beţe de chibrit date cu superglue în yală şi câinele mort în condiţii misterioase.

3. Tradiţionalii nepotişti
Vârstă: 3-13 ani
Motivaţie: Tac-su sau mă-sa îs prieteni sau rude cu tine. Atât. Părintele vine cu boracul la tine, mîndru foc, că ete ce a ieşit din futatul lui. Zâmbeşte ca proasta la pulă cât ăla micu orăcăie un colind scremut.
Prezentare: Jenant
Cum scapi de ei: Le dai mulţi bani. Părintele îşi va măsura aprecierea ta faţă de el prin câţi bani îi dai puradelului.

5. Aurolacul rătăcit
Vărstă: 14-44 de ani
Motivaţie: Aurolac
Prezentare: Bărbos, jegos, trist, a crescut la cămin şi acuma, de sărbători, nu are şi el acolo bani de o pâine, şi să te ajute D-zeu, om bun, dacă îi dai şi lui acolo, că e un suflet şi el.
Prezentare: Nu prea cântă. Vrea bani direct. Trebuie să-l convingi să cânte. E mult mai distractiv. Dacă nu cântă, nu-i da bani.
Cum scapi de el: Da’ e simpatic. De ce să scapi de el?

6: Iată vin colindăciori
Vârstă: 16-60 de ani
Motivaţie: Banu. Ăştia se bazează pe banii strânşi de sărbători, să trăiască din ei până când încep să vândă mărţişoare.
Prezentare: Ţigani profi, cu capra făcută din pungi de la Billa, buhai, toate cele. Turmă mare şi gălăgioasă. Funcţionează la sistem macro. Nu bat la uşă, răcnesc din faţa blocului, să le arunce lumea bani de la balcon.
Cum scapi de ei: Îţi pui perna în cap până pleacă. Nu le da bani că mănâncă şi cu burta plină o sa aibă chef de reproducere, aducând blestemul colindăciorilor şi peste generaţiile următoare.

7. Ştefan Bănică JR.
Vîrstă: Încă în putere
Motivaţie: Bani şi PR
Prezentare: Elvis
Cum scapi de el: Niciodată nu scapi de el. Nici în mormânt.

Hai să nu vă stea porcu-n gât!
sursa:http://www.piticigratis.com/

Bahoi Nostradamus Voodoo

S-a reîncarnat, el este în mod normal Vlad Ţepeş şi se deghizează în scafandru. Da, sună bine şi are şi legătură…
Trebuie să ai ceva stofă de idiot, dacă pari aşa chiar şi când faci mişto...

Ah, just some funny stuff I found surfing on the net:

Enjoy:
“Probabil majoritatea stiti ce au in comun cele doua: fetele de 15-20 ani! 99,9% din ele pana acum un an se rupeau pe manele si bere ieftina la greu. Dar sa incepem cu iesitul la club: dupa ce ies ele in club o data la 2 luni, merg pe jos sau cu autobuzul pana aproape de club, fac poze din toate unghiurile, sa se vada bine tricoul de 15 ron si clubul in care au fost ele, evident, poze de hi5. Intra in club, incep sa trimita mesaje: “fata, vino mai tarziu ca e intrare 10 ron, noi am facut un efort ca era frig”. Se aseaza langa bar si trag de o cola vreo 2 ore sperand sa le agatze cineva, in timp ce manelistii cu burta si betivii cu tricouri “Gigolo Italiano 800$” le admira bretonul facut cu ciobul, okelarii de eclipsa si botul de fitze: “auzi fata, vezi ce tari suntem? toti baietii se uita la noi, chiar daca sunt urati, poate au masina si merg la disperare”. Oricum in 99% din cazuri nu reusesc nimic concret. Dupa o noapte grea de imitat lumea, cum dau din cap pe muzica (”vezi fata ce bass are melodia asta?”) sa fie cool si ele ca restul (desi ele mai dau si din picioare), nu conteaza daca nu inteleg nimic, o iau usor spre casa, ca oricum mersul pe jos face piciorul frumos. De obicei au cerut voie la mama si pot merge sa doarma una la alta.
A 2-a etapa incepe acasa. Din boxele proprii se aude o manea sau nelly, ca dupa atata “bass” merge si o d-asta de relaxare (”lasa fata, nu ne vede nimeni, sti ca noi oricum suntem super cool, dive, alea alea”). Se scot pozele de pe telefonul de bashini si camera si constata cu uimire ca nu sunt de ajuns: “fata hai jos chilotii, sa facem poza de profil de hi5″. Mai fac ele cateva poze jumatate goale, din pozitii ciudate, sa ascunda ce nu trebuie sa se vada (celulita). Dupa asta urmeaza etapa de modificare a pozelor: picasa (”fata cica unele stiu si photoshop, mai bine le dam lor, ca nu vreau sa mi se vada cosurile”), negative, decupari, stelutze, colaje, nebunie totala. Dar cine mai observa cosurile sau celulita infecta cand in prima poza de la profil apar ambele in chiloti cu descrierea: “ne plac si baietii”/”bune si nebune”/”ne jucam si noi” (eventual in engleza, sa aibe commenturi de la mai multi labari)? Urmatoarele poze cu jumate de tzatza pe afara, ca abia le mai tine sutienul, descriere clasica: “sunt o diva”/”aici eram suparata”/”va plac ochii mei?”/”inainte de club”/”astept commenturi”. Urmeaza alte poze din clubul super tare in care au fost ele, poze din toate unghiurile ca nu se stie cand mai ajung, descrieri: “eu cu sisu meu”/”eu in XS”/”just me in”/”io cu gigi”/”ce tari suntem”/”te iubesc sisu meu”, imi mai scapa vreo 2-3. Evident asteapta commenturile cu sufletul la gura de la zecile de labari care se viseaza pe ele, chiar daca fetele au 14 ani si sunt in situatia in care sunt: “ce buna esti”/”ce tzatze ai”/”unde erai fata asa frumoasa?”/”eu te doreste”/”imi place ochii tai”/clasicul “id-ul meu este lake_lake, te astept sa vorbim, dar nu vreau sa fac sex cu tine”. Dar fetele sunt cool, au 143245 de prieteni, 325435 de views-uri, apreciate si dorite de toti labarii “de puta madre”, sunt in pas cu moda, se culca mult mult mai fericite si implinite, doar ele sunt singurele dive, sunt cele mai sexy. Evident la interese apare parasutismul (chiar in engleza), saritul cu coarda si datul in balansoar, la muzica gutza, tiesto, armin, rebelde, electronica (???!?!). Sunt convins ca asta e parerea la 80% din baieti si restul de 0,1% din fetele de varsta respectiva. Eu macar asa as vrea sa aud o conversatie intre 2 fete in sesiune: “-Ce faci fata? / -Uite invatz, tu nu invetzi fata? / -Pai cum fata? intelegi ceva, ca eu nu inteleg nimic / -Nu conteaza fata, nu inteleg nimic, dar trebuie!”

Trezireaaa din atata prostie!”

Vin sarbatorile...

M-am gandit sa scriu astazi despre sarbatori. Atat.. sarbatori. Pentru mine sarbatorile au inceput de cand am venit acasa din Cluj.. In momentul in care a oprit trenul in gara si am tras prima respiratie din aerul rece al noptii si chiar cand am iesit din gara sa caut un taxi am observat primele semne de schimbare. Orasul era impodobit, luminat de beculete multicolore in miniatura peste tot. La inceput m-am bucurat ca oricare individ ca vin sarbatorile si ca in perioada asta toti ar trebui sa fim mai buni si mai darnici fata de ceilalti; dar la fel ca si cu majoritatea lucrurilor din viata mea m-am inselat. A doua zi am plecat sa fac cumparaturile ca si tot romanu in prag de sarbatori. Intru intr-un super market incerc sa iau unul dintre produse si spre surprinderea mea sunt flancat de doua femei trecute de varsta a doua extrem de agitate care ma imping cat colo luandu-mi marfa din fata.. eu care eram la cativa metrii ele dupa incident.. ma uit spre ele nedumerit abia apoi observand indicatorul galben de deasupra portocalelor: PROMOTIE CU 20 % mai ieftin.. extraordinar frate, dintr-o data mai apar inca cateva "doamne" care se imping sa ia portocala mai mare ca doar e mai ieftin cu 20%. Trec peste asta si scap si eu cu o plasa de portocale, oricum spre surprinderea babelor era destul pentru toata lumea. Dupa acestea am reusit sa imi fac cumparaturile fara incidente majore. Dupa o jumatate de ora de alergat dupa produse ajung la rand. Randul, care se intindea pe vreo 7 raioane era mai ceva ca la oua pe vremea lu Nea' Nicu.. Distrat intreb pe un alt cumparator: "aici e randul!?!?" La care el imi raspunde serios: "Da!".. Ok stau si acolo mai mult de trei sferturi de ora pana ce o caserita extrem de energica imi taxeaza produsele si pot sa plec cu caruciorul plin spre masina. Cu greu reusesc sa imi amintesc unde am parcat si sa duc cumparaturile in portbagaj. Acuma avea sa urmeze partea dificila.. Scapa intreg din parcarea extrem de aglomerata si plina de testosteronul soferilor cu masini gen X5 sau Seria 3.. "Noroc" cu o mana de gabori pusi acolo sa ne incurce cu datul lor energic din maini. Scap si de aici intr-o jumatate de ora cu vocabularul imbunatatit.. Drumul spre casa a decurs ca de obicei in perioada aceasta "minunata" adica plictisitor si foarte aglomerat. Am mai observat ca soferii bistriteni sunt destul de intelegatori.. dar dupa cum poate v-ati dat seama tupeul sau nerusinarea soferilor depinde de marca de masina pe care acestia o conduc.. si de grosimea cefei. Oricum per total aceasta perioada agitata din an supranumita generic si luna decembrie chiar daca este um pic mai nebuna poate fi si condimentul de care anul are atata nevoie, desi eu sunt o persoana care uraste iarna si frigul parca luna aceasta este una dintre cele mai intresante.
Eu nu va pot dori decat tot ce imi doriti voi mie asa ca va urez sarbatori bucuroase.. si luati-o mai incet cu mancatul ca nu mai ramane loc de bautura!
Cu respect,
MenThal

Akon - Right Now (Na Na Na)

O melodie care merita ascultata over and over again pana simti ca te saturi de ea.. apoi o mai asculti de mult mai multe ori decat ai ascultat-o initial.. stiu nu are sens dar eu asa am facut.. foarte tare melodia asta.. Akon hit the jackpot with this one.. Gj Akon

Dematurizarea….

Imi place la nebunie noul single Voltaj si nu neaparat melodia cat mesajul in sine! Cine nu l-a ascultat e bine sa o faca acum:




Si eu as vrea sa ma dematurizez…. am fost in weekend-ul asta la mine la tara. Locul unde am crescut, unde vara alergam pe dealuri fara griji, unde singura responsabilitate era ca vacuta sa vina seara cu burta plina ca sa bem noi strengarii laptele cu spuma, cum numai in caldarea bunicii gasesti.. asa de repede a trecut.. chiar daca prioritatile se schimba foarte repede.. raman la convingerea mea initiala: Viata e Grea... Dar TRECE REPEDE

Centrul roman de …

Centrul roman de … No comment

Mircea Badea arunca cu bocancii dupa Basescu

Din nou bancuri alese

Am mai citit azi cateva bancuri la care am ras cu lacrimi :D

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


Copii ati citit “Capra cu 3 iezi?” (intreaba profesoara)
- Daaaaaaa…!!!!!! (raspunde clasa)
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra?
- Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
- Da!
- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
- Daaa…
- TREI, in pulaa mea !!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala !

Se pare că domnul google ştie cum se traduce corect în română “I use Internet Explorer” : uite urmatorul link:
link
Mai sunt:
http://translate.google.com/translate_t#en|ro|I%20use%20Google
http://translate.google.com/translate_t#en|ro|I%20use%20Windows%20XP
si mai multe.. va las pe voi

I: Ce face o blonda cand vrea sa dea cu spatele?
R: Accident

I: Ce face o blonda cand vrea sa parcheze?
R: Accident

I: Pe unde se urca o blonda la volan ?
R: Prin dreapta, se fardeaza cu ajutorul oglinzii din parasolar, dupa care sare pe scaunul soferului.

I: Ce zice o blonda cand vede ca pe o masina scrie TURBO ?
R: Intreaba proprietarul daca e de mestecat.

Puteti inlocui blonda cu femeie

Cea mai noua muzica toate genurile!!! CLICK

http://www.thescene.ro/

Romanul si Munca

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a) Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b) Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c) Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d) Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a) Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b) Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.

Fernando de la Caransebes - Sunt smecher de Caransebes

Am tot zis ca nu o sa ii fac reclama si la retardatul asta.. dar este prea tare melodia asta ca sa nu apara aici :))

ENJOY: (textul este bonus)

Ta na na na na
Ta na na na na

M-o sunat din Bucuresti
Ia ia ia
Tu fratelo cine esti?
Ia ia ia
Sunt un om necunoscut
Ia ia ia
Si-am venit ca sa va rup
Ia ia ia

M-o sunat din Bucuresti
Ia ia ia
Tu fratelo cine esti?
Ia ia ia
Sunt un om necunoscut
Ia ia ia
Si-am venit ca sa va rup
Ia ia ia

Sunt baiat de baiat
Ma stie tot orasu
La dusmanii mei le dau sa mance iepurasu
Ca vorbesc si vorbesc
Sefu banilor
Unu e Fernando
E tata fecioarelor

In toata tara-s respectat
Am afaceri multe
Fetele ma vor in pat
Ca le fac, ca le trag
Sa nu aibe oxigen
Titi cu refrenu si Fernando langa el

Fraierii toti s-au mirat
Ia ia ia
Alt smecher s-a ridicat
Ia ia ia
Sunt smecher de Caransebes
Ia ia ia
Sunt mai rau decat Vlad Tepes
Ia ia ia

Fraierii toti s-au mirat
Ia ia ia
Alt smecher s-a ridicat
Ia ia ia
Sunt smecher de Caransebes
Ia ia ia
Sunt mai rau decat Vlad Tepes
Ia ia ia

Sunt baiat da baiat
Ma stie tot orasu
La dusmanii mei le dau sa mance iepurasu
Ca vorbesc si barfesc
Sefu banilor
Unu e Fernando
E tata fecioarelor

In toata tara-s respectat
Am afaceri multe
Fetele ma vor in pat
Ca le fac, ca le trag
Sa nu aibe oxigen
Titi cu refrenu si Fernando langa el

Zice lumea ca sunt gay
Ia ia ia
Dar sunt idol la femei
Ia ia ia
Ma iubeste toata tara
Ia ia ia
Hai lasati frate vrajeala

Sunt baiat de baiat
Ma stie tot orasu
La dusmanii mei le dau sa mance iepurasu
Ca vorbesc si barfesc
Sefu banilor
Unu e Fernando
E tata fecioarelor

In toata tara-s respectat
Am afaceri multe
Fetele ma vor in pat
Ca le fac, ca le trag
Sa nu aibe oxigen
Fernando cu refrenu dar si Tare langa el

Cea mai noua muzica numai aici

BannerBreak.com - Banner Maker - Banners - MySpace Layouts

A venit Vacanta!!

De astazi oficial toti studentii sunt in vacanta! (neoficial suntem de cateva saptamani dar Shhht, nu vrem sa se afle mai departe) fiecare poate face ce vrea, in sfarsit cei care stau departe de case pot sa isi viziteze parinti si mai ales prientenii, sa bea cu ei ca doar deh, odata vii in vacanta de iarna acasa! Eu va pot spune doar sa incercati sa va bucurati de vacanta asta ca si cum ar fi ultima vacanta pe care o aveti in periada de NEcriza deoarece prognoza pe anul viitor este sumbra... Acuma nu trebuie sa fim pesimisti mai mult decat e nevoie dar vorbesc specialistii si mai ales faptele in locul meu; asa ca va rog sa imi ascultati sfatul si distrati-va cat puteti sau cat mai puteti.

Va urez o vacanta placuta si cat mai mult alcool la bord pe parcursul acesteia.
Cu respect,
MenThal

Bamboo Cluj

Ce parere aveti despre noul club din Cluj, Bamboo va schimba acesta atmosfera aducand ceva in plus fata de celelalte cluburi pentru clujeni?

Evenimete - Cluj

Si astea fiind spuse echipa care se ocupa de acest blog va ureaza sarbatori fericite si mese pline si inbelsugate

Youth Bank va invita la “Atelierul lui Mos Craciun”

Echipa YouthBank invita clujenii, in perioada 18-21 decembrie, in Piata Muzeului sa il intalneasca pe Mos Craciun si pe ajutoarele sale: mestesugarii de produse traditionale romanesti. Colindele live vor contura atmosfera de sarbatoare iar cei prezenti vor putea contribui la crearea Fondulului YouthBank Cluj.
Timp de patru zile, vor sosi in Piata Muzeului la “Atelierul lui Mos Craciun” invitati de seama ai echipei
YouthBank care vor urca pe scena dupa cum urmeaza:
Vineri (ora 17:00) - Corul Liceului Nicolae Balcescu, No Offense;
Sambata (ora 17:00) - Heidi Schmidt, Ioan Onisor si Autograf;
Duminica (ora 17:00) - Grupe de copii ale Palatului Copiilor, Grupul Unde si cel mai de seama invitat, Mos
Craciun, ii asteapta, cu multe surprize speciale, pe toti copiii care isi vor inscrie scrisoarea sau desenul in concursul “Cea mai frumoasa scrisoare pentru Mos Craciun”.